Sophissime

02 juillet 2009

...

Comme tu l'as sans doute constaté, j'ai moyen la patate en ce moment.
Et je m'interroge.
Est-ce que je suis comme ça parce que j'ai un peu une vie de merde ou bien est-ce que vraiment, je commence à détester tous les gens?

Ou peut-être les deux?

01 juillet 2009

J'assume!

Je travaille dans une boîte où 75% des gens sont des cons.
Alors c'est subjectif la connerie, j'avoue.
Mais je me fie à mon instinct et promis, ces gens sont cons, mais cons!!!!!!!

Avant, quand j'étais jeune & naïve (voir tous les articles précédents), je voulais qu'on m'aime. C'est classique, mais je voulais que TOUT LE MONDE m'aime.
Je faisais des tonnes d'efforts pour comprendre, écouter, discuter, proposer mes services.
Et je me suis un jour rendue compte que tu auras beau te débattre dans tous les sens, si quelqu'un ne t'aime pas, ce n'est pas parce que tu vas l'aider à changer son pneu crevé, qu'il va changer d'avis.
Rêve!

Alors maintenant, les cons de mon boulot, je les emmerde!
C'est à dire:
- Je ne vais plus aux repas de groupe qui me dépriment. (Et je dis clairement que je n'y vais pas parce que c'est nul, pas parce que j'ai épilation de maillot!)
- Je capote & décapote ma voiture devant leur nez! (Et merde hein, je ne l'ai pas volé à une mémé!)
- je ris fort dans les couloirs.
- Je ne dis même plus bonjour aux très cons. Perte de temps!
- Je fais des mails désagréables au con de l'informatique qui met 8 jours à m'amener une cartouche d'encre.
- Je ne dis même plus merci & steplaît au con des compressions. (5 ans que je le remercie à genoux dés qu'il bouge un orteil alors que bon, c'est juste son travail hein!)

Depuis que j'ai commencé cette grève de contact avec les cons en milieu professionnel, il se passe un truc incroyable:

RIEN!

Comme je l'avais imaginé, que je sois sympa & souriante ou désagréable & méprisante, ils me regardent du même œil.
Suis un peu conne moi aussi d'avoir attendu aussi longtemps pour être naturelle?

Et si je finis vieille et toute seule bouffée par mes chats, JE M'EN FOUS!

30 juin 2009

Dukan - Suite et fin

Mais c'est un truc de taré ce régime!!!

Alors ok, je coupe le suspens, sachant que le but d'un régime est de maigrir, ok, là, ça marche!
- 3,5 kilos en une semaine.
Mais on ne m'avait pas dit que le but caché était de faire de moi une anorexique?

Je m'explique:
Les premiers jours, tout ça, je suis contente. Je fais mes petits menus. Je mange bien. C'est cool, j'ai la patate même si j'ai quelques petits vertiges parce que je me sens quand même faiblounette (et que je suis chochotte).
ok
Quand j'ai faim en dehors des repas pas tops, je mange des trucs autorisés comme de la viande de grison (j'ignorais totalement que c'était "light" ce truc! Pour moi, comme ça allait uniquement avec la raclette, je pensais que ça devait s'accorder avec le reste) ou du surimi.

Jeudi midi, je devais déjeuner au bureau alors mercredi soir, je me dis "ma chérie en cours de redevenir bonnasse, prépare toi quelques chose la veille" parce que j'en avais un peu marre de manger froid le midi et surtout ENCORE du surimi.
le souci est que je cuisine rarement.
Donc, je consulte ma liste d'aliments autorisés et je déniche dans mon congélo 2 portions de thon.
- Je les cuits à la poêle sans aucune matière grasse bien entendu!
- Je les enveloppe ensuite dans du papier alu.
- Je les laisse au frigo toute la nuit.
- et effort ultime pour que ce soit bien dégueulasse: je réchauffe le tout au micro-onde au boulot!

C'était DEGUEULASSE!

Et là, mon cerveau, mon corps, un esprit bienveillant, tout a dit STOOOP!
Et la nourriture m'a dégoûtée.
J'avais une petite nausée permanente, accentuée violemment dés que je pensais surimi ou viande de grison (et là, rien que de l'écrire, je pourrais vomir sur mon clavier!)
Pour parachever le tout, mon homme m'a fait dimanche une tranche de steak. (Jusque là, rien d'immonde, on est bien d'accord).
Je mange, je la trouve dégueu mais je me dis que c'est mon dégoût global qui joue et je continue à manger quelques bouchées. Et puis je décide que je n'en veux plus. Et là, les 3 potes qui déjeunaient avec nous me disent "oui, c'est vrai, elle sent bizarre ta viande!"
Et tout le monde se met à la sentir & à la gouter en disant que oui vraiment elle était passée, c'est sur!

Et là, mon corps a dit "si tu remanges une fois, n'importe quoi, je te rends encoprésique jusqu'à la fin de tes jours, pour me venger!"
Le soir, j'ai tenté de manger une darne de saumon & au bout de 3 bouchées: nausée!

Alors là, j'ai plus rigolé!
J'arrête mes expériences régimesques à la con.
Si ça fonctionne sur d'autres nanas, tant mieux pour elles!
Mais c'est sans moi!

Et depuis ce matin, j'ai décidé de passer à un régime CLASSIQUE!
Tout con hein! De tout sauf de la friture & de la charcuterie (et des gateaux apéro) mais en petites quantités.

Je vous tiendrai au courant bien entendu!

24 juin 2009

Dans la série je suis excessive

Je suis depuis 3 jours maintenant le fameux régime Dukan.
Je suis une grande malade parce que c'est super dur. Mais je m'en fous parce que ma vie est tellement vide en ce moment, que ça m'occupe la tête.
Je dois être une vraie masochiste.
Si je continue comme ça, je vais m'auto-mutiler...

Bref, le principe est bizarre....

4 étapes:

- Etape 1: Phase d'attaque (genre "je fais la guerre aux kilos!!! Oouais!!"
Ca consiste à ne manger que des protéines pendant 5 jours. (Enfin moi j'ai choisi 5 parce que j'aime bien souffrir, mais il y a des limites! Ya des tarés qui choisissent 10!!!)
Alors les protéines, c'est quoi par exemple?
Ben de la viande, du poisson, des oeufs et des laitages 0%. C'est tout! Basta! Le tout sans aucune matière grasse bien entendu!
Avantage: on peut en manger à volonté & quand on veut dans la journée. Mais c'est tellement chiant de manger tout le temps la même chose, que forcément, le "à volonté" perd un peu de son attrait. (Genre "ouais vas-y, mange du thon sec en boîte à volonté!!!")

Etape 2:
On alterne des journées protéines et des journées protéines + légumes. (Les légumes servent je pense à pouvoir faire caca!)
Et ce, jusqu'à obtention du poids désiré.

Etape 3: Stabilisation.
10 jours par kilo perdu!
Là, c'est la fête, parce qu'on a droit à des féculents 2 fois par semaine (sauf des patates...) et même, attention, c'est la fête: 2 REPAS DE GALA par semaine.
Un repas de gala, ça ne veut pas dire qu'il faut obligatoirement manger du homard & une pièce montée en dessert, non, ça veut dire: ce que tu veux!!! (bon, j'imagine que 2 kilos de choucroute, c'est bien mais pas top!)

Etape 4: jusqu'au bout de la vie.
Ad vitam, il faut garder un jour de protéine et c'est tout. Un par semaine! Et le reste du temps, tu peux remanger tous les trucs gras que tu mangeais avant (quand tu étais gros!).

Bon, vous imaginez bien que oui, étant donné ce que je mange à l'heure actuelle (aujourd'hui: un steak haché 5% de MG & une darne de saumon), je vais maigrir.
Mais après?
Je pourrai même prendre des bolognaises au petit déj?
Sinon, je peux porter plainte contre le Dc Dukan?
Je peux me baigner avec des escalopes à la crème? Faire fondre du Nutella & me oindre tout le corps? Je peux prendre des boulettes de viande au bureau quand j'ai un petit creux?

Quelle arnaque ce truc....
Suis vraiment maso moi...

20 juin 2009

La vie de couple, c'est un peu tout pourri, non?

J'ai classiquement abusé quand j'étais enfant des dessins animés de princesse et autre Candy (j'ai d'ailleurs toujours trouvé Terry beaucoup plus attirant que le prince des collines qui était homo j'en suis certaine!!).

Je me suis mariée jeune, j'ai eu un 1er enfant jeune, je me suis faite chier dans mon 1er couple jeune, j'ai eu des amants jeune, j'ai eu un 2ème enfant jeune, j'ai divorcé jeune, je me suis remise en couple jeune (et dans la foulée) et comme une bonne grosse niaise, j'aurais même été capable de me remarier si mon nouvel amoureux (suffisamment pour vivre avec celui-là) ne clamait pas régulièrement que le mariage c'était pour les cons.

Mais maintenant, je ne suis plus jeune et cette sagesse nouvellement acquise, me permet une clairvoyance que je me dois de partager.

Alors jeune, si tu passes par ici, lis bien ce qui suit et promets moi d'y réfléchir à deux fois quand l'homme que tu aimes te proposeras de vivre avec toi! (Et surtout, ne fais pas la connerie monumentale de le proposer toi-même!)

Car il faut que tu saches, jeune idéaliste, que l'homme est un chasseur. Tu es sa proie et il fera n'importe quoi pour t'attirer dans ses filets. Plus tu seras difficile à chasser, plus il y mettra force, vigueur & détermination.
Une fois qu'il t'a capturée, il en sera fier pendant quelques temps, puis ta dépouille ne l'intéressa plus.

Les faits qui suivent ne sont pas une légende et SURTOUT, n'ai pas la prétention de croire qu'avec toi ce sera différent!
Tes aînées y ont cru aussi et la chute n'en est que plus dure...

Compte deux ou trois ans de fierté de t'avoir attrapée.
Et ensuite:

- L'homme ne t'écoute plus. Tes paroles sont jérémiades et chouineries.
- L'homme ne supporte plus que tu saches faire quelque chose qu'il ne maîtrise pas. Ca l'agace!
- L'homme parle beaucoup en société et se tait subitement quand vous vous retrouvez en tête à tête.
- L'homme sait à quel moment il est important de faire telle chose.
- L'homme n'a plus trop envie de faire l'amour (sauf si c'est toi qui a commencé et dans ce cas retrouve son instinct de chasseur et te reprochera ton manque d'initiative!)
- L'homme fuit les moments d'intimité.
- l'homme n'a plus de projets, si ce n'est caler une soirée Play-Station avec ses potes
- L'homme ne t'envoie plus de mails, ni de texto sauf peut-être pour dire "t'es où??"
- L'homme se vante de tout ce qu'il fait pour votre couple (que du matériel) et dénigre ce que tu fais toi.
- L'homme préfère passer une journée entière à bricoler alors que tu lui avais proposé un ciné et te reproche ensuite de ne pas admirer son œuvre, ingrate!

Et toi, jeune femme, tu es parfois tellement naïve, que tu discutes de tout ça pendant des heures avec tes copines en pleurnichant. Tu es même tellement pathétique que tu finis par te persuader que tout ça est de ta faute.
Ramper n'a jamais fait changer un homme. Il a surtout envie de te finir à coups de talons quand il te voit comme ça, toute faible.

Voici les deux seules solutions qui fonctionnent:

1- Le quitter!
Oui, je sais, c'est dur. Mais sois certaine qu'il ne changera pas. Que non, il ne redeviendra pas comme avant! Que cette pointe d'espoir que tu as dans le ventre n'est qu'illusion.
Parfois, quand tu annonces à l'homme, l'air déterminé, que tu souhaites le quitter, il prend peur et subitement te re-aime! Il est souvent trop tard parce que comme une nouille, tu supportes ça depuis des années, alors tu n'as plus un demi-sentiment pour lui. (Et là tu comprends à quel point c'est lourd effectivement quelqu'un qui chouine.)

2 - Prendre un amant!
Ben oui.
Imagine que tu aies en plus de ton homme, un autre homme qui est tout le temps comme au début! Il te trouve toujours belle, drôle, intelligente. Et plus tu lui signifies que votre relation n'est basée que sur le sexe, plus il fera tout pour te séduire.
Et quand tu passeras un dimanche avec ton régulier, tu seras toute heureuse qu'il fasse la sieste devant la télé.
Parce que:
- Tu seras épuisée de ta nuit de sexe de la veille avec ton amant.
- Tu pourras lui envoyer des textos enflammés cachée au fond de ton jardin.
- Tu t'en fous, tu as juste envie de chantonner.

La solution n°2 est certes plus lâche, mais c'est quand même celle que je recommande. En même temps, il ne t'avait pas promis ton homme de s'occuper de toi comme une princesse jusqu'à la fin de tes jours?
Par ailleurs, ton bonheur retrouvé (sisi, tu vas voir comme ça met de bonne humeur!), tu lâches complètement la grappe de ton régulier. Tu enchaînes les sois-disants soirées copines (alors qu'en vrai, tu fais l'amour 3 fois de suite! Je te jure que même à 40 ans, ils y arrivent encore!) pendant que lui peut peinard jouer à sa Play Station en se disant que quand même, tu es beaucoup moins chiante et que votre couple est su-per!

Deux difficultés peuvent survenir:
- Ton homme te voyant subitement épanouie, peut retrouver son instinct de chasseur au moment où tu en as le moins envie! Genre tu rentres à 3h du mat, toute comblée par du sexe et un bon repas au restau et hop, ton régulier te saute dessus. La poisse, je sais.
Moralité: ne chantonne pas trop & continue même à ronchonner parfois.

- Tu te fais coincer. Pas bravo hein! Quoi qu'il arrive, ne commets pas l'erreur de partir avec ton amant. J'espère que tu as maintenant compris que c'était son statut d'amant qui le rendait séduisant, pas sa personnalité!

Pour que ces conseils soient complets, je me dois de préciser que l'option sexe n'est pas indispensable pour retrouver la joie de vivre.
Tu peux très bien entamer une relation avec un autre homme sans coucher avec.
Tu conserves un semblant de moralité et l'autre est comme un fou de ne pas pouvoir te mettre dans son lit. Et tu as tous les avantages de la séduction sans même donner ton corps.
Seul inconvénient: ce n'est pas éternel et il faut un sacré don de manipulatrice.

Allez, de rien pour tout ça.
La semaine prochaine, je vous expliquerai comment devenir la chouchoute au boulot!

13 mai 2009

Crise de la quarantaine

Avant, ma petite famille et moi avions un Touran comme véhicule.
Un beau Touran tout noir, tout magnifique, tout GROS! Haaaa le coffre de mon Touran! Haaaaa la délicieuse sensation que je pouvais emporter toute ma maison avec moi si je voulais!
Et puis c'était vraiment MON Touran, parce que le deal était que je le prenais tous les jours puisque je conduis et vais chercher les enfants à l'école. Non pas que je les mette dans le coffre, mais parce que comme seconde voiture, nous avons une twingo complètement POURRIE, limite insalubre! Alors mon mec se cognait la Twingo toute la semaine et en échange de ce sacrifice (le mot est faible!), il prenait le volant du Touran le we & pendant toutes les vacances.

Il y a un mois, Monsieur m'a expliquée qu'il fallait absolument changer mon Touran chéri. Qu'il avait 3 ans, que c'était le moment ou jamais! Jusque là, bon pourquoi pas. Echanger mon Touran joli contre son petit frère neuf...pourquoi pas...
Mais mon amoureux, il avait une idée en tête.
Il voulait une (on dit une il paraît) EOS.
Une EOS, c'est un cabriolet. AVEC UN TOUT PETIT COFFRE bien entendu!
Alors j'ai dit non bien sur, parce que le concept décapotable why not, mais avec une grand coffre, sinon je meurs!

Il a usé de TOUS les stratagèmes possibles pour me convaincre. Essayant même de rallier les filles à sa cause en leur promettant un bébé chat si elles poussaient pour l'EOS (aucun rapport je sais, mais efficace!)
Jusqu'à l'argument ultime, alors que je lui signifiais que ce n'était pas une voiture pour un couple avec deux enfants et que nous pourrions nous l'acheter plus tard, quand les filles auraient quitté la maison.
- " oui...tu as sans doute raison...mais tu vois, j'ai toujours rêvé d'avoir un cabriolet et je suis tellement persuadé que je ne dépasserai pas cinquante ans..."

Oui, je sais, c'est nul, c'est petit, c'est mesquin et...ça a marché! J'ai dit ok...

Et depuis 2 semaines, j'ai laissé mon gros Touran rassurant et une EOS prend sa place devant la maison. (A côté de la Twingo qui se désagrège de plus en plus mais que nous n'avons pas envisagé de changer pour autant!)

Avantages de l'EOS:
- Ca se décapote comme un transformer et bon...c'est rigolo!

Inconvénients de l'EOS:
- Coffre ridicule! Pas question d'envisager d'y glisser la moindre étagère ikea! Ca va être génial cet été pour partir en vacances!
- 2 portes. Et je retrouve les joies de la galère avec 2 enfants.
- C'est ostentatoire! Tout le monde me mate quand je suis seule au volant (tous les jours donc, sauf quand il pleut). Les clichés ont la vie dure et une nana seule au volant d'un cabriolet, c'est forcément une connasse! (sisi, je le vois bien dans leurs yeux!)
- Je n'assume tellement pas, que je décapote et/ou recapote selon mon sens de déplacement, sur le parking d'une société à côté de la mienne, parce que je ne veux pas que mes collègues croient que je me la pète.
- On se fait copieusement insulter, genre "avance au lieu de faire ta belle!" (lancé jeudi dernier par un motard) donc, je ne décapote jamais en ville parce qu'à tous les feux rouges je me sens mal à l'aise!

Conclusion: achat pourri!
Un cabriolet, c'est chouette en 2ème voiture et pas quand tu as avec une Twingo qui se meurt! C'est très sympa sur une petite route de campagne l'été (et encore, je n'ai pas testé par grosse chaleur! Si il le faut, c'est hyper désagréable!!!). Sachant que je parcours des petites routes de campagne par temps ensoleillé environs 4 fois par an, je ne sais pas si on peut parler de bonne opération!

Mais bon, mon mec est heureux, il aura eu son cabriolet avant de mourir.
Mes filles sont heureuses, elles auront eu un nouveau petit chat (en cours d'acquisition).
Nos potes sont heureux, c'est cool pour une virée la nuit.

Bouhhhhh........mon Touraaaaaaaaaaaan!

01 mai 2009

Va falloir envisager de ne pas exagérer!

Avant, quand au boulot j'étais la dixième assistante au fond du couloir, j'étais hyper syndicaliste!
Si il fallait gueuler un bon coup après ces cons de la direction, je fonçais!
Petit à petit, je suis montée dans l'organigramme mais j'ai continué à gueuler contre ce qui me semblait des injustices.

Je n'ai pas l'impression d'avoir changé...
Mais jusqu'où va la défense du pauvre salarié face au méchant patron?

Parce que mon mec est un patron. Et que moi donc, je vis/couche avec un de ces salauds d'esclavagiste.
Il dirige une petite agence de pub. Toute petite hein, ils sont 6. Plus quelques free à l'occasion.
Je ne vous surprendrai pas en vous dévoilant qu'en ces temps de morosité, la pub morfle et donc, mon mec à moi il rame un peu pour tenir sa boîte à flots et ramener des budgets.

Il y a deux semaines, il appelle une vieille cliente à lui, copine d'un ancien boulot.
Discussion:
Elle: ho, c'est dommage, je ne savais pas que tu avais repris une agence. Je viens de confier un boulot à un graphiste indépendant.
Lui: Qui ça? Je le connais peut-être.
Elle: Machin Machin
....
et Machin est un des 3 graphistes salariés qui bossent dans l'agence de mon homme.

Le mec le plus procédurier de la planète. Un qui débarque tous les trois jours avec de nouvelles exigences plein la bouche. Un qui fait la gueule depuis maintenant 2 ans parce qu'il se trouve mal payé. Un qui a sa femme qui bosse aussi dans la boîte comme graphiste.

Alors mon mec, il est gentil, mais là, il a eu un peu mal aux fesses...
Le marché n'est déjà pas top mais si en plus ses graphistes font en free le maigre boulot qu'il y a en ce moment...

Il le convoque.
Machin Machin semble se rendre compte que ce n'est pas super loyale comme attitude et surtout que c'est totalement interdit!
Mon homme lui annonce que bon, va falloir envisager de se séparer parce que la confiance n'y est plus tellement.

Et là, pétage de plombs intégral dans sa boîte.
Ils lui sont tous tombés dessus.
Il a entendu de tout: qu'il était lamentable! Que Machin avait un enfant en bas âge et que c'était dégueulasse! La nana de Machin a été limite menaçante physiquement!
Et mon mec à moi, il n'a rien compris.
Il s'est retrouvé le méchant de l'histoire en 2 minutes.

Jusqu'à la conne ultime, la secrétaire qui a hurlé:
"MAIS TU NE COMPRENDS RIEN!! IL A FAIT CA POUR VIVRE!!!!!!!!!"

Et ça, c'est gerbant!
Parce que notre petit couple de cosette vient de s'acheter une maison. Que Machine a pris un mi-temps il y a 3 mois.
Qu'ils gagnent 2700 € net à eux deux. Que mon mec vient d'installer une mutuelle & une prévoyance...

Ils n'avaient pas d'autres options que d'être malhonnêtes pour VIVRE??

Le mot de la fin pour Capucine:
On avait expliqué aux filles brièvement l'histoire (parce que ça occupait pas mal nos discussions.)
Le soir de l'entretien à table, Capucine nous dit:
- Au fait, comment ça s'est passé avec Machin?
- Ben avec lui plutôt calmement, mais sa femme ensuite a pété un câble.
- .... C'est sur... Elle devait être très déçue de ce qu'avait fait son mari...

Merci ma puce!!

10 avril 2009

Point

Quelques nouvelles du front:

- J'ai pris une semaine de vacances et décidé de ne pas partir pour passer une semaine tranquille avec mes filles. Mission à moitié accomplie puisque j'ai eu la bonne idée de tomber malade et donc de gâcher deux jours. J'ai rattrapé ce manquement en invitant des cops des nénettes. Capucine a été à son tour invitée chez Morgane hier soir & aujourd'hui. La mère de Morgane est trop forte et je suis trop jalouse! Ce matin elles ont été à la piscine et cet aprèm à un atelier bricolage (je ne savais même pas que ça existait chez nous...) où elles se sont éclatées!
J'en profite donc pour pratiquer mon sport favori: CULPABILISER et me dire que moi, je n'ai rien proposé de top...

- Vanille a désormais 14 ans et comment c'est trop chouette l'adolescence! (anti-phrase qui sera développée prochainement)

- J'ai toujours un boulot de dingue. Je suis toujours à deux doigts de la démission & cherche un nouveau métier. Le mien étant relativement bien payé, le choix est très restreint (voir nul) si je veux conserver mes petits luxes quotidiens, comme acheter souvent des choses!

- Ca y est, je me suis enfin lancée dans un régime efficace (et pourtant simple: il suffit de moins manger!) et ça marche! Je suis re-bonne!

- Relation de cause à effet ou pas, mais ça va plutôt bien avec mon fiancé après une période INSUPPORTABLE qui a bien failli nous mener à la séparation!

- On a planté pleins de trucs dans le jardin (enfin des fleurs hein!) et c'est trop joli. C'est bien le signe que je vieillis puisque pour la 1ère fois de ma vie, je suis contente que ce soit le printemps! (Quand j'étais jeune, je n'en avais rien à foutre du tout!)

- Demain je pars aider mon frangin & ma belle-soeur qui ont acheté une maison paumée dans la montagne. Atelier détapissage. Comme résolution 2009, j'ai l'intention de mettre des photos sur mon blog. Donc la semaine prochaine, vous pourrez découvrir à quel point les vieux de 79 ans (anciens proprios) ont des gouts pourris!

- Je me suis inscrite dans une salle de sport (ce qui va de paire avec ma nouvelle hygiène de vie). Là, pas le temps, mais je vous en parlerai plus longuement prochainement.

Allez....bon we!!!

12 novembre 2008

Et je le reste!

J'ai déjà fait allusion à plusieurs reprises à un de mes plus soucis dans la vie (non non, pas mon mec!), alors je vais maintenant détailler:
Je suis nosophobe!
Définition:
Le nosophobe (la en l'occurence) est quelqu'un qui a beaucoup de qualités par ailleurs mais un défaut: la peur absolue des maladies. Contrairement à l'hypocondriaque qui est persuadé d'avoir une tumeur et qui court les médecins et enchaînent les examens pour qu'enfin on la lui décèle, le nosophobe est persuadé d'avoir une tumeur mais ne veut surtout pas qu'on la lui décèle!

Avant j'étais plutôt tendance hypocondriaque.
J'avais une grosse maladie par trimestre environs et lorsque j'allais faire la radio de la partie du corps intéressée et qu'un gentil médecin me disait que je n'avais rien, le mal cessait et choisissait une nouvelle partie de mon corps.

Après quelques années, je pense que j'ai épuisée les zones principales de mon body (coeur/poumons/estomac).
Du coup, pour bien me faire chier, mon inconscient a décidé que je serai finalement nosophobe, comme ça c'est mieux, je ne suis jamais rassurée et je peux bien flipper et ne penser qu'à ça pendant des mois.

Je n'ai pas été voir de médecins depuis plusieurs années. A part celui de la médecine du travail qui de toutes façons me demande uniquement de me pencher pour voir si j'arrive à poser les mains par terre. (J'y arrive, c'est bon signe, hein? Je n'ai aucune maladie grave du coup, c'est sur!!!)

Le plus terrible est que je souffre réellement!
Pas un jour sans douleurs. Pas des violentes hein! Des douleurs....
Lancinantes...
L'année dernière, j'ai eu mal (toute l'année sisi!) à une oreille et dans le cou (côté droit).
Je m'auto-diagnostique toujours!
Je ne recherche JAMAIS sur le net parce que c'est l'enfer et que vous avez immédiatement un cancer.
De rares fois, je regarde quand même mais je spécifie toujours "bénin" dans ma demande.
Ce qui donne des trucs cons comme:
"mal à la vésicule biliaire et bénin"
ou
"douleur genoux chronique et bénin"

Pour ma douleur au cou & à l'oreille, j'en suis arrivée à la conclusion que si j'avais vraiment une tumeur, en un an elle aurait progressé.
J'en ai donc conclu que c'était ma dent de sagesse qui me faisait mal (et plutôt manger mon chat vivant que d'aller me la faire enlever!).
Et hop miracle, dés que cette certitude s'est imposée, je n'ai plus eu mal!

En ce moment, j'ai mal à gauche. Oui, c'est vague, mais c'est vrai! J'ai mal à tout le côté gauche de mon corps.
J'ai deux ou trois petites conclusions bégnines en attente mais pas encore de réelle certitude.
Alors je souffre.
Et c'est chiant!

J'aurais dû épouser un médecin tiens!
Comme ça il m'aurait obligée à faire des examens et je pourrais enfin avoir mal ailleurs!

(Oui, je sais...je pense que si j'étais malienne, paumée au pays Dogon, j'aurais d'autres préoccupations qui m'occuperaient la tête!)

02 novembre 2008

back in business

Me revoilà!!!
We très sympa avec des déclarations d'amour, des ballades à vélo (entre les gouttes), du sexe, du bon vin et une grosse engueulade qui a bien tout gâchée à la fin.
Nous sommes tellement coutumiers du fait que si je vis un jour une autre histoire, et que je tombe sur un mec calme et qui sait discuter, je ne vais pas du tout savoir le gérer.

Bah...pas grave tout ça!
Je sais que comme d'hab je vais garder uniquement les bons moments et c'est le principal.
Résumé: qu'est-ce qu'on s'aime mais qu'est-ce qu'on s'aime mal!

Avant de partir donc, mercredi soir, nous sommes allés à un loto avec 2 potes.
Avant d'habiter dans le sud, j'habitais dans le nord. (Je n'en dis pas plus pour préserver un anonymat dont tout le monde se fout!).
Et dans le nord, ou en tous cas, dans les bleds que j'ai traversé, les lotos n'existaient pas.
J'ai découvert ça à 20 ans, quand j'ai atterrit dans la zone libre.
Et c'est....absolument fascinant!
Alors pour les pauvres incultes qui n'auraient jamais fréquenté un loto, voici un descriptif.

La règle:
C'est assez con. Vous avez un (ou plusieurs hein, vous les achetez pour la soirée alors tout dépend du fric que vous voulez claquer) carton avec des numéros inscrits.
le chef du loto a les numéros de 1 à 90 dans une sorte de gros ballon qu'il mélange régulièrement et il le sort 1 par 1.
Quand vous avez sur votre fiche le numéro annoncé, vous mettez dessus un petit jeton (ou un grain de maïs) essentiellement pour vous souvenir que vous l'avez.
jusqu'à ce que:

- Quine: une ligne horizontale complète de numéros marqués.
- Double quine: ben...deux lignes.
- carton plein: tous les numéros du carton.

Voilà, c'est tout. Et le 1er qui a sa ligne complète hurle QUINE, les assistants du chef vérifie et hop il gagne un lot.

Les particularités qui font que j'adoooooore aller à des lotos:

- les gens se détestent. C'est incroyable! Quand quelqu'un crie QUINE, toute la salle lance un "hooooooo" de dépit! L'ambiance est tout sauf bonne enfant. C'est super électrique et franchement si un jour je gagne un truc (oui parce qu'en plus, je ne gagne jamais rien!), je demande à être escorter jusqu'à ma voiture!

- Il y a pleins de traditions stupides quand le chef annonce les numéros. Quasiment une expression par numéro. Désolée je suis encore novice, mais en voici quelques exemples:
- Il est tout seul! (1)
- La police! (22)
et mon préféré (j'ai cru m'évanouir de honte pour eux la 1ère fois que je l'ai entendu):
- tempête sous la couette, nettoyage des outils (69...sisi)

- les gens se détestent (bis);
Il y a beaucoup de vieux dans les lotos et ça se passe toujours dans des salles des fêtes ou des gymnases à la sono défaillante. Et les vieux, ils sont sourds! Et bien figurez-vous que j'ai vu plusieurs fois des vieux faire: "hein?? Il a dit combien?" et des jeunes à côté leur répondre sciemment un faux numéro! Juste pour que le vieux se plante!!!!

- La gestion des lots:
L'autre soir notamment, le parking était super loin de la salle. Il pleuvait. Et à la sortie, j'ai entendu une pauvre vieille qui avait gagné un frigo dire au chef: "mais comment je fais si personne ne peut m'aider à l'amener à ma voiture?" "Pas mon problème madame!" (déjà qu'elle avait réussi à entendre les numéros toute seule sans se faire arnaquer par un jeune!)

- La population:
Des vieux donc. Des très très vieux des fois. L'année dernière, notre voisine était tellement vieille et tellement immobile qu'on croyait qu'elle était morte. (Elle ne jouait même pas la pauvrette, elle accompagnait son mari qui ne lui a pas adressé la parole de la soirée.)
Des jeunes cons. Quel endroit idéal pour se faire remarquer et faire glousser sa petite copine. Comme tout le monde est super concentré pour ne surtout pas rater un numéro, le moindre éclat de voix ne passe pas inaperçu! Et on entend régulièrement des "vas y, vas te faire enculer!" suivi de petits rires hystériques. je hais les jeunes!
Des familles. Qui débarquent avec la glacière (sisi!) avec du manger & du boire parce que hein, à 2€ la crèpe à la pause, multiplié par le nombre d'enfants, ça fait au moins deux cartons de moins! En général, les enfants s'ennuient à mourir. Mais qu'ils ne s'avisent pas de faire les cons ou de trop bouger parce que papa & maman sont supers attentifs et veulent gagner. Les baffes tombent régulièrement du coup!

Et puis il y a nous. Enfin surtout moi, parce que chaque année j'ai plus de mal à trouver des amis qui sont autant fascinés que moi. Et dans mon milieu branchouille où c'est trop la honte de faire autre chose que de mixer lors de soirées ou de faire des courts-métrages que personnes ne verra jamais, je passe pour la ringarde de la troupe. Même pas mal & même pas honte!