Bon...
Vous l’avez sans doute deviné, mais c’est toujours mieux de le dire.
Ce blog est définitivement fermé.
Ouais, Sophissime is dead.
Pas de raisons bien méchantes, juste la prise de conscience qu’un journal intime doit rester intime justement.
Trop de petites trahisons, de jugements de valeurs, d’espionnages divers & variés pour que je retrouve du plaisir à écrire ici mes petites anecdotes.
J’ai adoré écrire ici, vraiment ! Et je vais tout garder pour rigoler quand je serai vieille.
J’ai adoré vos commentaires, merci 10 millions de fois, parce que c’est grâce à cette douce sensation d’être lue, appréciée et de vous faire marrer, que j’ai pris ce plaisir.
Un jour sans doute, j’ouvrirai un nouveau blog, anonyme en tous points, et on s’y retrouvera peut-être.
Si j’ai pu blesser des gens, j’en suis désolée, bien entendu ce n’était pas le but. (Ha oui, et aussi, je me retire de la campagne présidentielle !)
Bien entendu, le blog secret (plus secret du tout hélas) is dead aussi.
Je vous fais des bisous. Encore merci pour vos commentaires & vos mails. Vous n’avez sans doute pas idée à quel point ça m’a parfois aidée.
Ariane
Vrac de rentrée...
- Le jeu concours est terminé!
Je nommerai la gagnante (sacrée indice!) rapidement.
En tous cas, j'ai bien rigolé en lisant vos propositions, ce qui était le but premier, donc merci!
- Rentrée scolaire de mes filles ce matin. Oui, décalée pour cause d'entrée en 5ème & en 1ère.
Tout s'est passé comme prévu. A savoir que Capucine fait des petits sauts de joie depuis une semaine, à l'idée de retrouver copines, récrés & même profs. Vanille a durant la même semaine, multiplié les tentatives de suicide. Elle déteste tellement les cours, le lycée, tout ça, qu'elle n'a même pas voulu aller ACHETER ses fournitures et a laissé son père les commander sur internet. Ne choisissant même pas de fait la couleur de ses cahiers.
Cette enfant n'est pas à moi... Je ne vois pas d'autre explication.
Ce matin, Capucine a constaté en lisant les listes affichées, qu'elle n'était pas en cours avec sa meilleure amie. Elle a dit un truc du genre "C'est pas grave, je la verrai entre midi et deux!" et elle est partie en faisant des petits sauts de petit lapin heureux.
Vanille m'a appelée à l'instant pour me dire qu'elle n'était pas dans la classe de sa meilleure amie.
Et elle était en larmes...
Oui...ma fille de 16.5 ans, a pleuré devant le lycée un jour de rentrée.
Toi qui es encore rouge de fierté parce que ton petit de 3 ans n'a pas versé une larme, imagine ce que je ressens.
Elle m'a demandée entre deux hoquets, d'appeler le lycée pour qu'elle puisse changer de classe.
J'ai dit non.
Je vais passer une délicieuse soirée...
- Heureusement, la vie n'est pas que déception!
Jeudi à 16h, je pars là:
(c'est mon hôtel)
Je dormirai là:
et je me gaverai le matin vers ici:
Oui Madame, je pars à Venise.
Cadeau de Chris pour mes 40 printemps.
Comme je ne prends pas l'avion par hygiène de vie, nous partons donc en voiture.
12h de route...
(Est-ce qu'un jour le pratique l'emportera sur ma connerie...va savoir...)
Nous partons donc jeudi aprèm, nous dormons à Cannes et nous faisons les petites 6 dernières heures vendredi matin.
Ironie de la vie, nous allons nous garer à l'aéroport où un bateau privé viendra nous chercher.
J'ai juste envie de faire des petits sauts de petit lapin heureux, comme ma fille.
- Vanille ne fait pas que pleurer, elle me fait rire aussi.
Avant-hier, elle était avec une copine à elle et moi en voiture.
Discussion entre les deux:
Vanille: Han, mon père pendant les vacances, il a voulu que je LISE!
La cops: Le truc de fou!
Moi: soupir...
Vanille: J'avoue! Un matin, il est entré dans ma chambre, un livre à la main, et il m'a dit "tiens, tu vas lire ça pendant tes vacances!"
La cops: Et c'était quoi?
Vanille: Je ne sais plus...Euuuh...l'Alpiniste je crois...
Moi: ... Ce n'était pas l'Alchimiste Vanille?
Vanille: HA OUI! C'était ça! En même temps, il y avait des montagnes sur la couverture.
Je crois que c'est bien finalement si elle n'est pas avec sa meilleure amie, elle va peut-être pouvoir écouter en cours!
Je t'embrasse aussi.
Bonus photo:
Ce matin, nous étions "un peu" en avance devant le collège de Capucine.
Pourtant, 7h20 pour 8h, ce n'est quand même pas si tôt que ça pourtant...Les gens sont d'un inconséquents...
Chose promise....
J'en étais donc à vacances, jeux tout ça.
Plutôt que de te faire un looooong résumé de nos vacances, voici plusieurs photos.
Pour chacune, je te demande d'indiquer le lieu ET l'anecdote qui s'y rapporte.
Celle qui s'approche le plus de la vérité gagnera un fort joli cadeau ma foi.
(Je ne te dis pas quoi, crois moi sur parole!)
Avant de commencer, quelques indices:
- Nous n'avons absolument pas fait un tour du monde donc les mêmes lieux reviendront plusieurs fois.
- Les anecdotes peuvent être drôles bien sûr (call me Florence Foresti), mais aussi émouvantes. Ceci n'est donc pas une série d'humiliation.
Allez....c'est parti!
PHOTO 1:
PHOTO 2:
PHOTO 3:
PHOTO 4:
PHOTO 5:
PHOTO 6:
PHOTO 7:
PHOTO 8:
PHOTO 9:
PHOTO 10:
PHOTO 11:
PHOTO 12:
PHOTO 13:
Et en question subsidiaire, une vidéo!
(Si j'y arrive puisque c'est ce qui m'a fait planter la dernière fois!!!!!)
(M'en fous, j'ai copié/collé le ci-dessus!)
Bon....Pour l'instant ça n'a pas l'air de fonctionner...
Peut-être en éditant...
Allez!
Je compte sur vous et votre imagination!
Remember, le cadeau est vraiment chouette!
On s'embrasse?
Back dans les bacs....
Bon, ça y est...
Je me suis calmée (oui, il m'aura fallu quelques jours!)
Hier après-midi, j'étais su-per motivée pour reprendre ce billet "vacances", sauf que la vie a décidé que j'allais plutôt pratiquer mon activité favorite & symbolique de la rentrée.
A savoir:
Aller aux Urgences.
Rien de méchant, juste un violent mal de ventre pour Vanille, avec larmes et tordage de corps sur canapé.
Comme elle nous a fait le coup de la péritonite l'année dernière ET comme je te rappelle que je suis médecin en 2ème métier (je viens d'ailleurs d'obtenir mon Doctissimo d'Or), j'ai vite diagnostiqué une infection urinaire.
Perso, je n'en ai jamais eu, mais j'ai souvent vu des copines se tordrent de douleur en attendant l'antibio magique.
Je lâche le suspens, c'était bien ça.
Avec une conclusion sublime du médecin:
"C'est une forme atypique puisque votre fille n'urinait plus, alors que d'habitude elles pissent toutes les 3 minutes."
Je hais les médecins et celui-ci, même si il était physiquement très beau, n'a pas échappé à la règle.
Quel milieu de cons...
J'ai vécu ces 4h de très méchante humeur. Mais très très.
Pas parce que c'était long. Pas parce que j'étais inquiète. Pas parce que j'avais été obligée de décaler une réunion et qu'une petite voix de mauvaise mère me glissait "j'espère qu'elle a un truc hein!" Non, tout ça, je supporte avec le sourire.
J'ai juste failli commettre un mass murder à cause de ça:
MOI, IL A FALLU QUE J'ATTENDE 2H POUR AVOIR LE DROIT DE REJOINDRE MA FILLE!
Et ça, ça me rend folle!
Elle est mineure, elle avait mal et je ne trouve pas hallucinant d'avoir voulu l'accompagner.
Dans ces cas, je pratique une méthode dite de l'usure.
Pendant que l'ex attendait tranquillement dans la salle d'attente en jouant sur son iphone (mon dieu que les hommes sont...passifs!), j'ai TOUT tenté:
- La gentille attitude:
Consistant à émouvoir la 1ère nana croisée genre "vous pensez que je peux aller la rejoindre? Elle était très inquiète, ça se passerait mieux si j'étais là!" Le tout avec un regard de petit chaton.
- La chonchon attitude:
Râler à voix modérée devans le bureau des admissions. Suffisamment fort pour que les personnes assises à côté de l'ex (je crois qu'ils se sont organisés une compet de Doodle Jump) lèvent la tête. Espérer secrètement qu'une rebellion s'organise en salle d'attente.
- La vous n'allez pas m'oublier comme ça attitude:
Se mettre dans le couloir, dans un angle très stratégique. C'est à dire être visible à la fois des secrétaires et des aides soignantes. Et faire les 100 pas. Genre j'attends. Genre non, je n'irai pas m'assoir!
Je ne sais pas quelle méthode a payé (je penche pour la 3ème vu l'air exaspéré des secrétaires qui voyaient bien que j'entendais toutes leurs discussions), mais au bout de 2 longues heures, l'ex & moi avons enfin pu rejoindre mon enfant souffrante.
L'ex ne m'a même pas remerciée pour mon action efficace et Vanille m'a fait une leçon de morale, comme quoi c'était normal que je ne l'ai pas accompagnée.
Ma famille est ingrate, crois moi!
Tu me crois si je te dis que j'ai sérieusement envisagé de dire que j'étais musulmane tendance extrème et que je voulais être là pour vérifier qu'aucun homme ne touchait ma fille?
Je t'embrasse.
(Et je n'ai pas oublié le billet vacances/photos/concours. Ce sera pour demain!)
(Teasing!)
HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
JE VAIS TUER QUELQU'UN!!!!!!!
Sachant que je suis seule chez moi, je vais devoir dépecer un des chats pour passer mes nerfs!!!!!!!!!!!!!
DEUX HEURES BORDEL QUE J'ECRIS UN BILLET EN ME FAISANT MEGA CHIER EN METTANT DES PHOTOS!
ET AU MOMENT OU J'ESSAIE D'ENVOYER UNE VIDEO, LE DERNIER TRUC A FAIRE, CA A PLANTE!!!!
Je suis colère, je suis rage!
Il fait 37° dehors!
C'est à dire beaucoup trop chaud pour même foutre un orteil dans la piscine!
On a eu un temps nase pendant nos vacances et j'ai repris hier sous 35°!
Ce billet qui s'évanouie, c'est le coup de grâce!
Je vais réfléchir à l'éventuel courage de recommencer, ou bien de prendre ma voiture et d'aller pratiquer des actes de barbarie sur le PDG de canalblog!
Bon...
Je ne sais pas ce que je vais bien pouvoir te raconter.
Je ne sais même pas si je vais avoir le temps de finir de te raconter, rapport au fait que je suis au bureau et que du travail peut surgir d'une minute à l'autre.
Ou pas.
Dans 3 jours, je suis en vacaaaaaaaaaances!
Yeepie!
Dans 4 jours, j'ai 40 ans!
Ouais...
J'ai commencé une dépression dûe à cet âge pourri le 23 juillet 2010.
J'ai décidé de la terminer samedi.
Une année d'état dépressif, on peut considérer ça comme plutôt sain. Je n'avais jamais fait avant, je ne connaissais pas. Maintenant je sais. C'est nul.
Petit bilan pré-quarantenaire:
- Vie amoureuse & sexuelle:
Après une période plutôt active (genre de 18 à 23 ans) pendant laquelle on aurait pu m'appeler "celle qui ne savait pas dire non...", après un mariage plutôt copinant, après quelques amants de bon ton, il semblerait que j'ai trouvé MON mec. Il a des tonnes de défauts qu'il ne tente pas assez à mon goût de corriger, mais je continue à l'aimer comme au 1er jour. Et il a une bite énorme. (J'ai dit ça?)
Je serais très malheureuse si notre histoire devait un jour se terminer. Oui des fois je pense à ça. Oui, j'ai décidé de voir définitivement le verre à moitié vide.
Donc on va dire que j'aborde cette nouvelle décennie en espérant:
- que je vais rester encore 10 ans amoureuse de mon homme.
- que les bites ne rétrécissent pas.
- Vie maternelle:
Après avoir passé mon adolescence à croire que je ne pourrai jamais avoir d'enfants, à envisager l'adoption dés mes 16 ans, j'ai eu 2 enfants "surprises". Surprises comme "tiens, ça fait longtemps que je n'ai pas eu mes règles moi...." Ou encore "Je suis tellement épuisée en ce moment, je dois avoir une mononucléose!" Deux princesses qui ne sont plus des enfants.
Un jour, j'ai décidé d'avoir un bébé avec Chris. Décidé comme "on arrête tout moyen de contraception!" Ca fait 10 ans qu'aucune pilule ni préservatif n'ont franchi le seuil de ma maison.
Et rien! Nada! Le nombre de tests de grossesse négatifs que j'ai pu faire, tu n'imagines même pas!
Une FIV qui a été un échec.
Un projet d'adoption qui a été un échec.
C'est nul...
Parfois, j'ai la sensation d'avoir fait le deuil de ce 3ème bébé.
Et parfois, quand je prends un bébé qui n'est pas à moi dans les bras, j'ai envie de fondre en larmes.
Il y a peu, j'ai été me cacher dans des toilettes pour pleurer discrétos.
Je suis trop vieille maintenant de toutes façons.
Il est temps que j'envisage plutôt d'être une super grand-mère.
N'empêche, c'est nul...
Vie professionnelle:
Que du bol!
Tout le long!
Un job sympa, bien payé, un peu stressant par moments mais bon, pas non plus chef de rayon dans la grande distribution.
A priori, je vais rester dans cette boîte jusqu'à ma retraite. A négocier régulièrement des augmentations ou des Ipads ou des poneys. De toutes façons, si ils veulent me virer, je commence à coûter bien cher en indemnités. Ils y réfléchiraient à deux fois.
Je commence à être suffisamment vieille et expérimentée pour ne plus avoir la trouille de me planter. Je connais mon taff tellement par coeur...
En revanche, je commence à être bien désagréable avec les jeunes & les stagiaires. Ca m'amuse. Et l'innocence de leur jeunesse me fait moins culpabiliser de les torturer. A 60 ans, pour mon pot de départ à la retraite (enfin...à 65 ans donc...), ils cracheront dans ma coupe de champagne.
Vie corporelle:
J'aurais passé mes 40 premières années à me trouver moche & obèse. Et surtout à toujours penser que j'étais mieux l'année d'avant. Ce qui ne devrait pourtant plus fonctionner au bout de quelques années. C'est étonnant comme je peux me dire "finalement, elle m'allait bien cette robe...." alors que je trouve que l'actuelle me déforme!
A 40 ans, je commence un peu à me foutre de mon apparence.
Si j'avais du être repérée pour faire la nouvelle campagne Chanel, ça aurait été fait depuis longtemps! Alors je me détends. Un peu...
Vie immobilière:
J'habite dans ma maison depuis 12 ans.
Ce qui est un record du monde absolu!
Avec Chris, on envisage parfois de la vendre. Et puis finalement, on reste là. Elle me plaît bien ma maison.
J'espère juste que maintenant que je vais avoir 40 ans, je vais avoir les moyens de la finir. Avec, s'il te plaît petit Jésus, un vrai dressing et une douche à l'italienne! Et de l'ombre sur ma terrasse bordel! (En même temps, il faudrait déjà qu'il fasse soleil pour que je puisse râler!)
Vie amicale:
Rien à dire. Rien à changer.
J'ai toujours préféré les petits groupes de vrais potes à qui tout confier, que les grandes bandes changeantes et impersonnelles. J'ai des amis drôles & intelligents et presque tous beaux!
Je n'en veux pas de nouveaux. Je veux juste qu'ils aient aussi rapidement tous 40 ans pour qu'ils voient ce que ça fait!
Vie phobique:
Malgré une résolution quasi quotidienne de ne plus avoir peur en avion, je continue à préférer me taper 7h de voiture plutôt qu'une seule heure d'avion.
Je ne me sens sur ce point là, pas assez vieille, pour décider que j'avais suffisamment bien vécu et que je pouvais mourir sereine. On en reparle dans 20 ans.
Vie hypocondriaque:
Pas mieux, pas moins bien.
J'arrive à un âge où je vais en plus souffrir de douleurs diverses et variés, comme mal au dos ou mal aux articulations. Chouette, autant de raisons de penser que mon cancer entre en phase terminale.
Une solution serait de me mettre à un sport quelconque.
On en reparle l'année prochaine...
Voilà voilà...
Samedi, j'ai 40 ans.
Fuck, j'en ai du mal à l'écrire tellement ça me semble surréaliste.
Je viendrai te raconter ce que ça fait.
Si des rides sont sorties dans la nuit. Si mes poils pubiens sont devenus blancs. Si j'entends moins bien. Si je tends mes bras pour lire. Si je dis "allez, une soupe et au lit!". Si mes genoux craquent. Si mes filles me crient "le monsieur te dit!". Si Chris m'offre une cocotte minute pour mon anniv. Si mes potes chuchotent que je radote....
Ou si tout reste pareil....
Le plus longtemps possible...
And the winner is!
En fait, je me rends compte que chaque année, je mets ce blog en jachère pendant l'été.
Et cette année va suivre la même règle visiblement.
L'été, je n'ai plus envie d'écrire.
La chaleur doit faire gonfler mes doigts, et c'est désagréable de taper sur un clavier avec des Knakis. Je ne vois pas d'autre explication.
Je ne suis même pas spécialement débordée et les filles sont parties hier pour 3 semaines avec leur papa chéri.
Alors, ça va être très épisodique pendant ces 2 mois.
Mais avant d'aller me vautrer sur un transat avec mon nouveau joujou que j'aime encore plus que mon iphone (ouiiiiiii, j'ai un ipaaaaaaaaad!), je vais quand même honorer l'award que j'ai reçu!
Et ouais, j'ai été primée figure toi!
Par la grande Kali!
J'ai donc reçu:
C'est beau hein de faire une pause avec les félicitations du Jury?
Pour mériter ce diplôme, il faut que je te raconte 7 choses sur moi.
Moi, étant le thème que je préfère et tu seras bien d'accord pour dire que j'excelle dans le racontage de vie.
Le plus dur étant de trouver 7 trucs que tu ne connaisses pas déjà....
Voyons voir...
Truc 1:
J'ai réalisé récemment, avec l'aide de mon psy, que j'étais complètement immature affectivement. Alors depuis, je bosse sur ça. C'est épuisant. Mais ça fonctionne plutôt pas mal. Mon entourage va exploser d'un rire énorme & gras en lisant ça, parce que les changements sont tellement en profondeur que c'est indécelable à l'oeil nu. Pour l'instant. Moi, je sens bien que je grandis du dedans.
Truc 2:
Quand j'étais à la maternelle, j'étais une vraie salope. Si. J'étais la chef d'une "bande" et à toutes les récrés, je les envoyais chercher un petit garçon, on se cachait derrière une cabane et je l'obligeais à manger du sable.
Dernièrement, j'ai lu dans un magazine scientifique (Closer je crois...), l'interview de quelqu'un de connu (je ne sais plus qui...) qui disait que quand il était petit, il avait beaucoup souffert parce qu'à la maternelle, on l'obligeait à manger du sable.
J'ai d'abord pensé "HAN MERDE! Il parle de moi!" avant de réaliser que j'avais déjà 20 ans quand il était en maternelle.
Après, je me suis dit que finalement ça devait être une coutume assez classique que de forcer des plus petits que soi à bouffer du sable aux récrés. Et j'ai arrêté de culpabiliser d'avoir été une salope. Non, j'étais juste une enfant.
Truc 3:
Je ne suis pas du tout du tout du tout photogénique. Je fais partie de ces gens qui sont jolis dans le mouvement. J'ai comme une malédiction qui fait que LE moment figé par la photo, est celui où j'ai une sale tête. J'ai beau me concentrer, c'est une horreur. Mais c'est toujours mieux que lorsque je suis prise par surprise. Là, on frôle l'animalité.
Truc 4:
J'ai longtemps cru que j'avais une bonne étoile au dessus de la tête. Mais cru pour de vrai! J'étais persuadée qu'il ne pouvait pas m'arriver de mauvaises choses. Que j'étais une chanceuse née. Que je n'avais même pas spécialement besoin de réfléchir, que je ferai toujours les bons choix.
Ca m'a passée...
Truc 5:
Je suis devenue accro à internet le jour où l'ex a ramené un modem à la maison. Il a toujours été un peu geek, alors nous avons été parmi les premiers. J'ai d'abord un peu paniqué. Ensuite, j'ai regretté de ne plus être étudiante pour avoir des recherches à faire. Le premier site que j'ai visité était celui du FBI où j'ai maté les 10 personnes les plus recherchées. Et puis j'ai découvert IRC et c'était trop bon. J'y passais mes nuits. A l'époque où tu payais chaque minute. Même pas tu imagines les notes de téléphone que nous avons eu à cette période.
Le jour où un opérateur a inventé l'illimité, j'ai pleuré de joie. (L'ex aussi!)
Truc 6:
J'ai 40 ans dans quelques jours.
Il y a longtemps, la boîte dans laquelle je bossais avait produit une petite pub pour un 3615. Ca s'appelait:
"3615 quarante ans - L'apogée du plaisir!"
A l'époque, je devais avoir 20 ans et je me souviens précisément m'être dit "on baise encore à 40 ans?"
Je te dirai ça fin juillet...
(Mais j'ai un peu peur quand même)
Truc 7:
C'est bizarre la mémoire. Depuis quelques jours, je repense beaucoup à un moment de ma vie. Un truc super anodin. Pas la naissance de mes filles. Pas mon mariage. Pas un we de fous. Non. Je revois précisément un samedi après-midi en ville. J'étais seule, j'avais 22 ans. Je faisais les boutiques.
Il ne s'est vraiment rien passé cet après-midi là.
Et pourtant, ce moment a marqué ma mémoire à vie. Je revois comment j'étais habillée, le temps qu'il faisait, limite je me souviens de la tête des gens que j'ai croisé. Et surtout, je ressens avec une précision dingue mon état d'esprit ce jour là. J'étais heureuse. Et j'avais la sensation d'avoir la vie devant moi. Que j'allais tout réussir. Que tout ne serait que petits nuages roses et pétales de fleurs.
Ce moment ne décolle pas de ma tête!
Dans le même genre, je connais encore par coeur Die Lorelei que j'ai appris en 4ème. Poème super long en allemand. Il est définitivement imprimé dans mon cerveau.
Je me suis toujours dit que le jour de ma mort, je tenterai de le réciter une dernière fois pour voir si je m'en souviens encore. Je suis certaine que oui!
Tome 2!
Si tu n'es pas venue ici depuis plusieurs jours, commence donc par le post ci-dessous.
Sinon, ce sera un post style "il voit les morts!" (Il faut avoir vu "le 6ème sens" pour comprendre cette phrase...)
J'en étais donc à "Nous arrivons à Paris vers 16h".
Tu vois, j'adore Paris. Je trouve cette ville magique.
J'y ai même vécu 1 mois!
Avec Chris, quand on était jeune, on y passait au moins un we par an.
Nous y avons amené les filles deux fois une semaine et on a adoré.
Paris, c'est juste beau.
Sauf par là où nous sommes arrivées avec Manue.
Classiquement Porte d'Orléans et puis...ben que par des rues moches. Mais moches!!!
Même pas tu y crois que c'est possible de faire aussi moche!
A plusieurs reprises, j'ai essayé de faire une photo. Mais je ne suis pas assez parisienne pour réussir cet exploit tout en cherchant ma route sur un périph bondé.
Surtout que j'étais guidée par Manue, son smartphone du moyen-âge et son sens de l'orientation plus que douteux. Bon, elle a été quand même une co-pilote de folie.
(Surtout parce qu'elle aime manger du saucisson à 11h du matin...comme moi!)
Bref, j'ai juste réussi à prendre ça:
Oui...c'est bien la tour Eiffel que tu peux apercevoir au loin si tu grossis l'image de 800%. (Et mon bras potelé avec mon petit top vichy fétiche, que tu vois dans le réto.)
Nous devions donc nous rendre au Bourget, à l'hôtel.
De sorties moches en sorties moches, nous avons ENFIN trouvé la sortie Le Bourget.
Manue & moi n'avions qu'une phrase en bouche (et en boucle): Han, comment on est bien à Toulouse!
Non, mais sérieux!
Toi qui habites Paris, tu vis VRAIMENT ça tous les jours ou nous sommes tombées à un moment spécial où vous avez décidé TOUS de prendre vos voitures en même temps?
Nous arrivons à l'hôtel par miracle ou par hasard.
Nous sommes juste épuisées. Levées depuis 4h45, à nos âges (surtout au mien, rapport au fait que Manue est encore jeune elle!), c'est limite dangereux.
On boit donc un verre pour nous remettre de nos émotions.
(Tu as vu, j'avais mis des chaussures idéales pour la conduite!)
L'hôtel est plutôt pas terrible, mais nous sommes tellement exténuées que même la moquette nous semble confortable.
Je n'ai pas du tout envie de reprendre la voiture et de partir pour La Villette.
Je voudrais juste aller dans ma chambre, lire Closer en regardant Pékin Express sur M6 Replay en sirotant mon 12eme coca light de la journée.
Mais bon, en réfléchissant bien, ce serait quand même bien con d'avoir fait tout ça pour rester dans ma chambre, alors que j'en ai déjà une à Toulouse!
Donc, nous reprenons notre Clio, nous embarquons 2 copains et go.
Le Bourget / La Villette, c'est tout droit.
Alors...
Je veux bien être une plus toute jeune provinciale.
Je veux bien ne jamais regarder "complément d'enquête" sur TF1.
Je veux bien paniquer facilement même dans des circonstances non-anxiogènes.
MAIS C'EST QUOI CE TRUC DE FOUS?
Nous sommes restés bloqués 45' sur un rond-point.
A 500m de la Villette.
Avec 12 000 voitures qui avaient comme unique objectif: s'encastrer le plus près possible de la voiture voisine. Comme un Tetris géant. En klaxonnant. En faisant des vilains gestes. Et en hurlant.
Dîtes moi les parisiennes, vous saviez qu'on venait et vous nous avez préparé un sketch?
C'est laquelle d'entre vous qui est soudain sorti de sa petite voiture, en criant "Mais je t'emmerde sale enculé!"
Vous les avez payé cher les 2 figurants qui se sont poursuivis en faisant vrombir leurs moteurs?
Le meilleur moment reste sans doute quand nous sommes restés coincés sous le pont sur lequel passait les trains. Parce que les klaxons résonnaient mieux.
Mais moi, tu me mets 1 semaine dans cet environnement et je tue tous mes voisins!
En bavant! Et en appuyant frénétiquement sur le klaxon portable que je me serais fabriqué!
Quand ENFIN, nous avons pu tourner à gauche et pénétrer dans le parking de La Villette, la petite musique douce nous a immédiatement transporté dans un autre monde.
Après la misère et le bruit (sans polémique, c'est vraiment inadmissible de laisser des quartiers pourrir sur eux-mêmes comme ça, dans la plus belle ville du monde!), choc des ambiances avec champagne, petits fours et conversations de bon ton.
Je ne vais pas faire ma démago.
Mais j'ai été très mal à l'aise.
De repartir avec des goodies qui avaient coûté le salaire mensuel des gens croisés au rond-point précédent.
De manger des mini hamburgers de foie gras poelé à 50m de l'immeuble le plus moche du monde, dans lequel un petit garçon regardait passer les trains. Juste à côté de sa fenêtre.
Mais bon...j'ai mangé, j'ai bu et j'ai même rigolé fort en écoutant des anecdotes nulles.
Et je n'en suis pas très fière...
C'est mon côté "j'ai encore 12 ans et je suis vite empathique" sans doute.
Il est plus que temps que je m'endurcisse...
BREF!
De retour à l'hôtel, après un sandwich club vite avalé au bar (parce que le foie gras en mini-bouts, ça ne cale pas ta femme!), j'ai rejoint mon lit moelleux!
J'ai à peine eu le temps de lire quelques lignes sur "les stars ont-elles aussi de la cellulite" que je dormais déjà!
Avec Manue, nous avions deux options:
- Prendre le train prévu à 8h10.
- repartir avec notre Clio chérie (on s'attache vite).
Rapidement, nous avons conclu qu'être dans le train à Montparnasse à 8h10, après avoir rendu la voiture chez Avis, relevait de l'exploit. Ou en tous cas, nous obligeait à nous lever à 5h30. Et ça...pas possible. Merde, pas deux jours de suite!
Nous avons donc plus intelligemment décidé de repartir en voiture.
A 10h du matin. Après les embouteillages matinaux.
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
La grande déconne.
1h30 pour faire Le Bourget / Porte d'Orléans.
Dont 30' sous un tunnel. Où même Manue a commencé à paniquer alors que c'est moi la claustro normalement!
Je te jure que quand on a vu le 1er champs, on a failli fondre en larmes.
Mais comme nous sommes deux femmes pleines de vie et d'optimisme, nous avons préféré nous arrêter sur une aire d'autoroute, pour nous acheter du saucisson et des chips, et pour prendre de l'essence.
Dans la station, c'est l'agitation.
Parce qu'un bus de Qataris vient de se garer. Et qu'une trentaine d'hommes, en tenue traditionnelle, en descendent et vont tous aux toilettes. Des femmes. Parce que celles des hommes sont fermées.
Je n'ai pas envie de faire pipi, mais j'y vais quand même parce que cette vision est juste géniale.
Je n'ai pas réussi à faire une photo dans les toilettes, je n'ai réussi qu'un peu plus tard:
Sont pas mignons?
Et youkaïdi, youkaïda, nous revoilà parties.
Pas longtemps...
Parce qu'en prenant de l'essence, j'avais appuyé par mégarde sur un truc, pensant ouvrir la trappe d'essence.
Mais..c'était celle du capot.
Qui n'a pas manqué de s'ouvrir sur l'autoroute....
Bande d'arrêt d'urgences, Manue est sortie le fermer. Et je n'ai même pas lu dans ses yeux "pauvre conne!" Ca, c'est une vraie amie!
(Tu as vu? J'ai changé de tee-shirt!)
Tu sais le plus fou?
Il ne nous est plus rien arrivé!
Rien de rien!
On a juste passé 700km à parler. C'est tellement bon de parler pendant 6h!
Et on n'a même pas épuisé notre lot d'anecdotes.
Bon..tout le monde au boulot nous appelle Thelma & Louise.
Mais moi, je recommence quand tu veux Manue!
Salut les copines! Tome 1
Je sais, longtemps sans nouvelles.
Mais ça va bien!
Sinon, je chouinerais sur mon blog secret.
En fait, je n'avais rien à raconter.
Ou plutôt, j'en avais marre de raconter toujours & encore les mêmes choses.
Pas envie de vous lasser, ni de me lasser moi-même.
Je retrouve l'envie depuis quelques jours et du temps ce matin.
Parce que, non seulement je suis bien molle de la life, mais en plus je cours un peu partout.
Ces mois de juin sont toujours un marathon! Et je ne me plains pas trop, parce que mes filles n'étant plus à l'école, je ne me tape plus ces fêtes longues & nases, à regarder pendant des heures les enfants des autres chanter "petit lapin a du chagrin, saute, saute, saute, petit lapin!"
Le we dernier, mes parents avaient organisé l'anniversaire de ma grand-mère. 80 ans et 8 arrières petits-enfants (7 filles, 1 garçon!).
We à la campagne vraiment chouette, avec du soleil, des charcuteries locales, des pétanques, des bains dans la piscine, des pokers et de l'aligot.
Nous sommes rentrés le lundi soir et le mardi matin, ma cops Manue (oui, LA Manue), devions prendre le train pour Paris à 6h10.
Ouais...6h10. Pour arriver à 11h50 à Paris où je devais déjeuner avec une star de la Blogo pendant que Manue allait faire les boutiques. 17h00 à l'hôtel au Bourget pour récupérer des collègues, 18h30 à La Villette pour assister à la projection de notre client, hôtel, retour le lendemain en train, départ 8h30.
Si ce planning avait été maintenu, c'était déjà bien chaud et bien fatiguant!
Je te rappelle que je frôle les 40 ans, je ne suis plus de toute première fraicheur! Et oui, je fatigue vite...
Voyons maintenant ensemble comment se sont déroulés ces 2 jours.
C'est à dire, pas exactement comme je l'avais plannifié.
Et pour une stressée de la vie comme moi, c'était du challenge de ne pas renoncer devant la difficulté!
- Levée à 4h45 sur les conseils de l'ex & de Chris, qui soit voulaient me faire une bonne blague, soit pensaient qu'il y a des bouchons à 5h15. Je suis arrivée à la gare à 5h30. Voiture garée. 40 minutes d'avance.
J'en profite pour nous acheter 850 revues en prévision de nos 6h de train.
Quand Manue me rejoint à 6h00, le panneau d'affichage annonce 1/2 heure de retard pour notre train.
Nous sommes deux femmes pleines de vie et d'optimisme, nous n'y voyons aucun signe et allons prendre un petit déjeuner au café de la gare.
A peine le serveur nous a-t-il amené nos croissants que le micro annonce "le train 4858 à destination de Paris va partir dans quelques instants. Merci de rejoindre le quai immédiatement."
Alors nous courons.
Avec nos croissants gras à la main.
Le train ne démarre finalement qu'une bonne demi-heure plus tard.
J'ai toujours mon coca light abandonné sans en boire une gorgée, en travers! (Pas merci la SNCF pour ces blagues matinales!)
Il est 6h40, nous partons.
Je prends rarement le train tu vois, mais mon sens aigue de l'observation me permet de constater que nous roulons au pas. Manue s'en fout puisqu'elle est plongée dans Public.
Nous arrivons à Montauban après 40'.
Le controleur nous annonce alors au micro (bien caché dans les toilettes pour éviter de se faire tabasser) 2h de retard.
Nous sommes deux femmes pleines de vie & d'optimisme, alors nous sortons sur le quai pour fumer. (Surtout moi d'ailleurs, parce que Manue a une bronchite.)
Nous y rencontrons le conducteur de la veille, qui nous informe sous le ton du secret, que 2h, c'est super optimiste comme pronostique. Un cathéner est tombé sur une voie à Agen.
Je dis à Manue "on devrait peut-être louer une voiture?"
Elle hésite, j'hésite et puis bon, 2h ce n'est pas la cata. Nous avons encore des magazines et une bouteille d'1.5l de coca light. Nous devrions tenir!
20 minutes plus tard, alors que nous avons regagné nos sièges, le controleur, caché sous le train, nous annonce:
- "Mesdames & Messieurs, le train est bloqué en gare de Montauban pour une durée indéterminée. Vous pouvez regagner Toulouse avec le TER qui part dans 30' ou venir me demander des enveloppes de remboursement."
Aie...
Notre nouveau pote, le conducteur de la veille, nous informe en secret qu'ils sont en train d'évacuer 2 trains à Agen, qu'il faut dévier une voie et que la procédure n'a même pas commencé. Genre, si on part dans 5h, c'est qu'on a de la chance.
Ca, c'est pendant qu'on attendait des infos...
Et ça, c'est Manue quand elle a compris qu'on allait se taper 7h de voiture...
Heureusement, il faisait à peu près beau temps...
Nous sommes sorties en trombe de la gare. Et militairement, nous nous sommes organisées! Manue à faire la queue pour obtenir le remboursement. Moi, à chercher un loueur de voiture.
Il est 8h20.
J'ai l'impression d'avoir déjà vécu une demi-journée.
D'ailleurs, j'ai faim.
Comme nous sommes deux femmes pleines de vie & d'optimisme, nous considérons que nous avons bien de la chance, puisque j'arrive à louer la dernière voiture!
"Elle sera prête dans 30'" me dit le gentil Monsieur Avis.
Je dis "J'espère que ce n'est pas une petite voiture!"
Il me répond que c'est une catégorie I, allez donc boire un café, je vous appelle dés qu'elle est prête.
Bon...ben on y va alors.
Pendant que Manue fait pipi, Monsieur Avis m'appelle et me demande si je suis ok pour faire du covoiturage jusqu'à Paris.
Comme je suis une bonne personne, j'hésite.
Mais Manue me dit "ça va pas non!" et on décide plutôt de chercher avec nos iphones ce que signifie catégorie I.
"Cool, I, c'est un 4x4" me dit Manue!
Ou pas...
I, chez Avis, c'est une Clio.
Bon....
Nous sommes deux femmes pleines de vie & d'optimisme, et surtout, nous n'avons pas le choix!
Alors, on embarque et direction Paris, c'est tout droit!
J'aime bien l'autoroute...
Je peux fumer dans ma Clio.
Je peux discuter avec Manue sans que personne d'autre n'entende.
Et puis surtout, sur les autoroutes, il existe un truc fabuleux:
les aires d'autoroute!
Han...le paradis!
Et ce n'est pas Manue qui me contredira!
Et on roule, on roule, on roule...
Mine de rien, notre petite Clio, elle fonce!
D'ailleurs, je me fais flasher 2 fois. A l'entrée & à la sortie de Brive.
Après, j'ai bien compris...
Je préviens ma star de la Blogo que de déjeuner il n'y aura pas...en priant secrètement pour qu'elle me croit.
A Vierzon, parce que nous sommes deux femmes pleines de vie et d'optimisme, nous décidons carrément de déjeuner dans une CAFETERIA!
Ma vie n'est que privilèges, crois moi!
(Tu peux vomir, mais en vrai c'était plutôt bon!)
Avec la sensation d'avoir réussi à forcer le destin, nous arrivons à Paris vers 16h.
Nous devons être à l'hôtel vers 17h00.
Fastoche!
fastoche?
Pas vraiment...
Mais pour savoir si nous avons réussie à arriver vivantes à 19h00 à la Villette, il va falloir que tu attendes le tome 2 de notre aventure!
(Promis, avant demain soir!)
Ca faisait longtemps...
Ce we, j'étais de mariage.
Le mariage du père de Co, ma petite belle-soeur.
A 60 ans.
Et ouais, je ne perds pas espoir, c'est visiblement légal de se marier après 40 ans!
Nous étions invités à la mairie & au vin d'honneur.
J'adoooore les mariages!
D'ailleurs, si tu manques de gens au tien, tu peux m'inviter si tu veux!
Surtout que je ne coûte pas cher puisque je ne me vexe même pas si je ne suis pas invitée à la soirée.
Bref, j'étais de bonne humeur.
Ce qui est chouette dans les mariages, surtout quand tu n'es pas spécialement proche des mariés, c'est que tu peux mater et dire du mal des invités. (Mais tu peux toujours m'inviter si tu veux....)
Avec ma belle-soeur, on parlait de la fille de la nouvelle femme de son père (concentre toi et relis cette phrase!).
Elle s'appelle Elsa & Co ne l'aime pas.
Et comme moi j'aime Co, ben je n'aime pas Elsa. Parce que la vie est tellement plus simple quand elle est binaire.
Donc, on rigolait bien toutes les deux en disant du mal.
Plus tard, dans le jardin du père de Co, pendant que nous sirotions une coupe de champagne bien frais, Elsa s'approche de moi.
Je la félicite pour l'organisation et très gentiment, je lui dis:
- Au fait! Félicitations!!!!!!!!!
- Félicitations pour quoi?
- Ben, pour le bébé!
ET JE JOINS LE GESTE A LA PAROLE EN DESIGNANT SON VENTRE!
Oui...
Tu as deviné, elle n'est pas enceinte du tout.
En fait, j'ai confondu avec la femme de son frère, QUI S'APPELLE AUSSI ELSA! Famille de consanguins va!
J'aurais pu m'enterrer...
Si encore j'avais évité de pointer son gros bide avec un petit sourire, genre "si tu crois que ça ne se voit pas!", j'aurais pu ajouter "je me disais aussi que vraiment, ça ne se voyait pas!"
J'avais juste su-per honte!
Je me suis très habilement rattrapée en disant:
- Et sinon, tu n'y penses pas? (A faire un bébé)
Elle m'a gentiment répondu qu'elle n'avait pas fini ses études et que non, elle n'y pensait pas.
Voilà voilà...
Elle l'a dit à tout le monde et a même crié, lors d'une photo de groupe:
- Ce n'est pas moi qui suis enceinte! C'est l'autre Elsa!
Je peux te dire que j'étais bien contente de ne pas être invitée au repas finalement...
