28 mars 2008
De pire en pire...c'est possible?
Vendredi, 7h20:
Une très très belle journée de merde s'annonce!
J'en ai trop marre. Tant pis, je vais reprendre & dire à ma fille chérie que c'est de sa faute!
Ha la garce coquine!
Déjà, je me lève à 6h20 (avant c'était 6h30 mais mademoiselle à demandé à ce que nous déjeunions toutes les deux et un vrai petit déj s'il te plaît maman!). Je lui répète en boucle "dépêche toi, tu vas rater ton bus!" jusqu'à 7h15 et je crise intérieurement. Elle passe 20' à se coiffer mais répond "oups j'ai oublié" quand je lui demande si elle s'est lavée les dents!
Elle ne trouvait plus sa carte de cantine, j'ai hurlé doucement (pour ne pas réveiller Capucine!). C'est une technique que j'ai apprise lors de la guerre deu golf, pour engueuler mes soldats sans que l'ennemi ne m'entende.
Ca consiste à avoir toute la gestuelle du hurlement - bouche grande ouverte, gesticulation, menaces physiques, gros yeux - en chuchotant.
Bref, j'ai donc hurlé doucement et cette chienne chipie est partie en claquant la porte.
C'est ma fille hein....je l'aime! Mais là, j'aurais aimé lui courir après, la prendre par les cheveux, la traîner jusqu'à la maison, l'enfermer dans le garage pendant 2h, près des araignées, la décoiffer, l'obliger à mettre un pantalon pas-slim et la laisser gérer son retard toute seule avec le collège!
Bon....
Vous déduirez facilement après cette petite anecdote familiale que je suis dans le même état que tous les matins depuis 4 jours (sisi, 4ème jour!) A BOUT!!!!!
La journée d'hier a été pourrie du matin au soir! J'ai eu une légère baisse de l'envie de tuer des gens pendant l'aprèm mais rien de significatif. Le soir a été plus cool. En fait, je dois fournir une telle énergie pour résister à l'envie de hurler "JE T'EMMERDE" à tous les gens que je croise, que je suis épuisée à 20h.
Et là, bonheur, plaisir, je n'ai même pas trop envie de fumer!
Je frôle la bonne humeur même!
On a carrément ri avec Chris, alors qu'il me disait à quel point il était fier de moi, tout en me faisant des doigts & des bras d'honneurs. (Lui aussi est un poil à cran!)
Le seul fait positif de cette journée moisie, a été le formidable élan de solidarité de mes copines!
Elles se sont relayées tout l'aprèm par mails pour m'encourager, se foutre de ma tronche, et faire des paris sur mes chances de réussite. Merci les filles! Vous avez sans le savoir sauver la vie de 2 personnes hier après-midi!
Ceci dit, c'est quand même hallucinant, blessant même, de voir à quel point mon entourage pense que je suis incapable de mener une action au bout.
Chris hier au téléphone:
" non vraiment, elle tient trop bien, je suis très fier d'elle!" (hou qu'il est mignon me rengorge-je sur le canapé!)
" surtout que tu sais qu'elle n'a JAMAIS AUCUNE volonté pour rien!" (là, je lui ai adressé un vilain geste....)
Visiblement, tous les gens qui me connaissent pensaient que j'allais tenir une demi-heure!
Et ben non!!!
Ceci dit, je n'en tire ni fierté, ni motivation!
Au contraire! Je me dis que si je craquais aujourd'hui par exemple, hein, c'est juste un exemple!!!! Si je craquais donc, tout le monde me dirait "écoute, 4 jours pour une 1ère tentative d'arrêt, c'est formidable!!!! Halala, tu es vraiment incroyable!!!!"
Je vais essayer quand même de tenir 5 jours....j'aurai peut-être des cadeaux comme ça...
27 mars 2008
Des fois, je préfèrerais manger mon caca!
Il est 18h30.
Journée inégale…
Ce matin, j’ai donc souffert plus que je ne le mérite !
J’ai pleuré (sisi !), été super désagréable avec mon mec, réussi à me contenir avec mes enfants et surtout beaucoup beaucoup imaginé que ma vie sans clope n’était qu’une vie misérable !
Et cet aprèm, alors que j’avais prévu de chercher sur internet « comment se suicider sans souffrance et en faisant culpabiliser son entourage », je me suis soudainement sentie mieux !
Chris était venu déjeuner et je n’ai pas trop été désagréable.
A 14h, j’ai croisé ma 1ère fumeuse depuis 2 jours….
La mère de Morgane !
Elle avait invité Capucine à jouer (avec sa fille hein, pas avec elle !) et elle fumait une bonne grosse clope DE SA MERE sur le pas de sa porte.
Je lui ai immédiatement dit d’aller se faire foutre que je venais d’arrêter.
De la même manière qu’une femme enceinte subit la description de tous les accouchements des femmes qu’elle rencontre, j’ai eu droit à toutes les fois où elle a tenté d’arrêter de fumer.
Conclusion : heureusement que je n’ai pas croisé cette femme ce matin, sinon je serai déjà noyée dans le fond de ma piscine.
Elle a arrêté une fois 1,5 ans.
Ouaaaah m’exclame-je ! Et ça a été dur combien de temps ? (demande-je).
6 mois ! Et l’année qui a suivi, elle n’avait plus envie de fumer, certes, mais surtout elle n’avait plus envie de rien. Une belle grosse dépression….
Sinon, elle a aussi arrêté une semaine il y a peu et elle a recommencé un soir, après une engueulade avec son mec…
Ben bizarrement, suite à cette visite, j’allais toujours à peu près bien…
J’ai été à Champion ensuite pour faire mes courses avec ma fille aînée chérie qui est TRES gentille depuis hier.
Elle répète en boucle qu’elle n’en revient pas que je fasse tout ça, juste parce qu’elle l’a demandé ! (Elle devrait pourtant avoir l’habitude avec le nombre de cadeaux qu’elle a !)
J’ai claqué 200 € ! (et toc pour les cons qui disent qu’on fait des économies en arrêtant de fumer !)
Eeeeeeeeet oui ! J’avais décidé de m’occuper les mains en cuisinant.
Ha ça ricane !
Oui, les gens qui me connaissent savent que je ne cuisine jamais ! A la rigueur, je fais à manger certains soirs… Des trucs de dingues comme des croques-monsieur à réchauffer ou encore des pâtes…
Mais là, je me suis attaquée à du gros !
DES TOMATES FARCIES & DES COURGETTES FARCIES & DES POMMES DE TERRE FARCIES !
J’ai acheté beaucoup trop de farce….
J’ai commencé à cuisiner à 16h, je termine à peine le 3ème plat !
Vanille & Capucine n’en revenaient pas !
Chris a appelé pendant que je malaxais ma farce (oui, parce que j’ai ajouté un œuf…enfin deux œufs & de l’ail aussi !) et cette nouille de Vanille lui dit :
« c’est Noël ici. Ya maman qui cuisine pour 40 personnes ! »
Pas grave !
Je suis ridicule peut-être, mais ça fait 2 jours que je ne fume plus. Pour l’instant, hormis un réel désintérêt de la vie, je ne ressens rien.
En tous cas, rien de positif !
Pas de goût qui revient, pas de rythme cardiaque qui va mieux, pas de meilleur teint. Rien !
On verra bien demain….
26 mars 2008
Le Vietnam a côté, c'était rien!
HEEEEEELLLLLLLLP!!!!!
Ho mon Dieu (sic), je VAIS TUER QUELQU'UN!!!!
Je venais de finir d'écrire ce billet, et hop, mauvaise manip et tout effacé!!!!
Pas grave....ça tombe bien il faut que je m'occupe les mains/doigts. Je vais donc recommencer!
Je disais donc....
AU SECOUUUUUUUUUUURS!
Hô toi lecteur j'espère fidèle...je vis l'enfer!!!
Prenons dans l'ordre. Hier aprèm, plutôt impeccable. Pas envie de fumer. Pas envie de manger. Pas envie de me suicider.
Et puis je suis rentrée chez moi. Je savais que la tranche horaire 18h00-20h00 serait la plus difficile.
Et bien gagné! Elle l'a été, au-delà de mes espérances....
Sur les conseils de Chris (qui lui va très bien merci!), j'ai été prendre un bain.
A 20h, ça allait mieux. Il nous avait mijoté un bon repas....la soirée a été sympa.
Décevant hein?
Rassure toi lecteur/voyeur, témoin de mes souffrances....ce matin, j'ai vécu l'horreur!
Bon, d'abord, j'ai commis l'erreur de ne pas mettre le patch dés le réveil. Je voulais attendre d'avoir pris ma douche.
La haine s'est donc doucement installée dans mon ventre...lentement mais surement. Jusqu'à me faire fondre en larmes (sisi!) en beuglant à Chris des trucs aussi intelligents que:
"Je me fais déjà assez chier dans cette vie de merde! -Snif- et je suis assez conne pour me priver du seul plaisir que j'avais!!!! re-snif!"
Sisi! Je suis assez conne pour dire (et penser sur le moment) des trucs pareils!
Chris a été parfait et ne m'a ni hurlé dessus, ni jeter au visage des cendrier ou autres.
Là....ça va....mieux....
Mais jusqu'à quand???
25 mars 2008
A y est!
Et bien voilà.... J'y suis....
Le fameux 25 mars est arrivé, beaucoup plus vite que souhaité.
j'adorerais reculer, mais impossible.
Après une nuit pourrie, il a bien fallu me lever.
6h30. D'habitude, je prends ma première cigarette 5' après le lever. Ces dernières semaines, j'avais réussi à repousser le délai d'1/4 d'heure.
Je n'ai pas voulu me patcher tout de suite.
Alors j'ai attendu et j'ai senti la haine lentement mais surement monter en moi. Comme un petit creux dans le ventre. Un peu comme de la faim mais sans être vraiment ça. Le MANQUE tout simplement.
J'ai donc mis mon patch et là....miracle! 30 secondes après, plus de petite haine, plus d'angoisse.
La même sensation que si je venais de fumer.
Franchement, respect!
J'ai fait ma routine matinale, mais sans cigarette! Pas dans la cuisine avec Chris pendant qu'il boit son café, pas dans la voiture une fois Ema déposée à l'école, pas au bureau avec mon coca light du matin.
PAS UNE!
Et aucun manque!
La matinée a été longue. Sans mes pauses clopes, je m'emmerde vite!
Un client est venu valider un boulot alors j'ai déjeuné ici: un petit sandwitch & une tartelette aux poires. Ca va...je ne me jette pas sur la bouffe....pour l'instant...
Et c'est maintenant que je souffre!
Celle de l'après-déjeuner était une de mes préférées.
Il n'y a personne au bureau. J'en bave un peu.... J'espère que ça va passer vite....
Allez, je vais aller faire quelques pompes pour me changer les idées!
(non, je déconne!!!! Je vais plutôt aller m'acheter un truc/n'importe quoi sur internet!)
19 mars 2008
Dieu (sic) fasse que mon père ait raison!
Mon père a une théorie fumeuse:
Il vaut mieux arrêter de fumer quand rien ne va, plutôt que de stopper quand tout va bien.
Sisi!
D'après lui, quand on a la patate, on n'a aucune volonté pour arrêter puisque tout va bien. Alors que si on est au bord du suicide, une emmerde de plus ou de moins, hein....
Il a lui-même arrêté de fumer il y a 8 ans. Et il était méga gros fumeur.
Alors je croise tout ce qui peut se croiser chez moi, parce que en ce moment, c'est clair:
RIEN NE VA!!!!!!!
Voici pourquoi (ne voir aucun ordre d'importance dans ce qui suit)
- J'ai un boulot de malade! D'un côté c'est chouette parce que je vais toucher une belle grosse prime en juillet. Mais j'ai vraiment trop de stress! J'ai parfois envie de tout envoyer balader, de vendre ma maison et de vivre des minimas sociaux! (et puis je réfléchis 2'' et je me rends bien compte que c'est une idée à la con! Alors je me sens complètement coincée alors je stresse encore plus!)
- Ma fille aînée me cherche 24/24h. Elle est bien dans l'âge où les parents sont tous des cons. Comme son père habite loin et ne les voit qu'aux vacances scolaires, elle se défoule sur moi. Je fais TOUT mal, c'est incroyable. Je ris même trop fort!
- Ma fille cadette a hésité entre Jennifer & sa soeur comme idole. Elle a finalement choisi sa soeur et imite donc son merveilleux "ho ça va!!!!!" dés que je lui demande un truc aussi maltraitant que "débarrasse ton assiette stp" (notez le stp!)
- Mon mec....pfff.... Sans doute le pire de tous mes soucis puisqu'en plus, je n'ai aucun lien de sang qui pourrait m'inciter à de l'indulgence. Il n'a pas non plus encore arrêté de fumer et pourtant il incarne tous les clichés du mec à cran. On s'engueule 1 soir sur 2. C'est super sympa comme ambiance.... Dés que j'ai le malheur de le contredire, ça pète! Depuis ce matin, je suis bien décidée à ne plus JAMAIS le contredire (et à faire pour autant ce que je veux dans mon coin) mais ça n'a pas marché quand même! Il est parti à son entraiment de foot (sisi il fait du foot....du foot salle, je ne sais pas si ça a une incidence sur le cliché...) en faisant la gueule parce que je ne suis pas naturelle.
Naturelle? Alors qu'il m'exposait à quel point nous étions nuls en punitions par rapport à fille aînée chérie (sachant qu'il n'y a que moi qui donne des punitions alors bon....), j'ai juste hôché la tête et dit "oui oui, d'accord, pas de soucis, tu as raison!"
Je viens hélas de comprendre qu'EN PLUS de faire semblant d'être toujours d'accord avec lui pour éviter les ennuis, il fallait que je sois convaincante! Pas gagné tout ça....
- on n'a plus une thune! On a fait des travaux dans la maison (piscine & étage) certainement trop dispendieux pour nos moyens et hop, depuis, ce sont les vaches maigres! Monsieur fait les comptes et débute chaque mois avec cette phrase magique: "il va falloir se serrer ma ceinture!" Quand je vois comment je me défonce au boulot....
- Mon ex-mari parti rejoindre sa Bretagne depuis 1,5 ans, concède depuis 2 mois à me donner royalement 150 euros pour les 2 filles en gage de sa participation à leur éducation. Et limite il faut que je dise merci! Comme je veux éviter le fight pour que mes nénettes aient des parents qui s'entendent bien, je ne dis rien. Mais comme je ne dis rien, Monsieur l'homme de ma vie (sic) gueule. Chouette....
- J'ai pris du poids! Ce qui est une très bonne idée juste avant d'arrêter de fumer! Par moments, je me croise dans une glace et j'hallucine! Ha mais à ce point là? Unique point positif, mon mec (qui doit quand même m'aimer, très mal mais m'aimer) m'a dit il y a 2 jours "t'as pas maigri toi?"
et bien vous savez quoi? Je m'en tape!
Je suis une vraie optimiste!
Je sais prendre le peu de bons moments que me réservent mes journées de merde!
Là, je viens de coucher mes 2 princesses! Un gros câlin & des tonnes de bisous me font oublier les insolences quotidiennes!
Mon mec est donc au foot. Je vais donc regarder la nouvelle star en bouffant du saucisson, vautrée sur mon canapé! SEULE!
17 mars 2008
J- Je ne sais même pas combien
J’ai décidé d’arrêter de fumer !
J’ai pris cette décision il y a environs 6 ans. Et depuis je tergiverse. Mais là, c’est la bonne. Depuis 6 ans, je me rapproche du bord de la falaise, micromillimètre par micromillimètre. Je ne peux plus reculer. Je ne veux pas sauter dans le gouffre, je n’ai pas le choix : J’ARRETE !
J’ai 36 ans.
Je suis complètement hypocondriaque. (en fait, je suis nosophobe, mais j’expliquerai cette distinction plus tard.)
Je suis une fumeuse de compétition depuis l’âge de 15 ans.
A y est….J’arrête !
Enfin j’arrête bientôt.
Ma fille de 13 ans me supplie d’arrêter depuis plusieurs années.
Pendant les vacances de Noël, elle avait un devoir maison de SVT à faire. Sujet : les méfaits du tabac.
(Penser à entourer de PQ la voiture de sa prof la prochaine fois qu’il pleut !)
Ma fille chérie est pourtant loin d’être une excellent élève consciencieuse. Elle aurait pu comme à l’accoutumée écrire vaguement sur une feuille : « fumer, c’est nul et ça peut créer des dommages terribles » et dire ensuite à sa prof qu’elle n’avait pas pu mieux faire à cause de ses parents divorcées. (Elle use & abuse de cette situation !)
Mais là, touchée par la grâce scolaire, elle a fouillé sur le oueb et a trouvé sans mal 800 000 sites décrivant tous les atroces souffrances auxquelles les fumeurs s’exposent.
Elle a eu 17, ce qui a finit de la convaincre.
Et début janvier, elle a fondu en larmes, un certain soir, alors que je venais de lui faire son câlin du soir.
- « Tu vas mouriiiiiiiiiiiiiiiirrrrrrrrr ! »
Entre deux sanglots, j’ai tenté de dire que oui oui OUI, j’allais arrêter !
- « mais quaaaaaaaaaaaaaaaaand ??? »
Dans la panique, j’ai choisi une date à la fois lointaine et négociable avec mon ado adorée.
- « euuuh….Le 21 mars !!!! »
Et voilà…comment je me retrouve la peur au ventre, ave l’obligation morale d’arrêter.
La date fatidique approche.
L’homme de ma vie a également décidé d’arrêter. C’était une condition absolue.
Je possède hélas le gène de la non-volonté ! Je suis incapable de tenir un régime plus d’une semaine. Quand j’ai le choix entre faire un truc d’adulte sérieuse (comme penser à remplir ce papier super important) et me vautrer sur le canapé devant une émission pourrie (genre Confessions Intimes) avec clopes & verre de coca light, je choisis la 2 et sans culpabiliser une seconde
J’ai eu plusieurs fois l’occasion de changer de vie professionnelle. Mais la peur & la flemme m’ont retenue !
En fait, j’ai peur de moi !
Mon plus gros challenge dans cet arrêt, c’est moi, ma personnalité !
Je ne me fais pas du tout confiance !!
Je m’aime bien mais je me connais, alors je me méfie !
Et pendant que je tape ces lignes, je fume une délicieuse cigarette.
Il est 8h du matin, j’ai un RV de boulot super important, je n’ai rien à me mettre et je devrais être en train de fouiller ma penderie, douche prise.
Je ne compte pas sur ce blog pour m’aider.
Rien ni personne ne pourra….
Non, ce blog va juste me permettre de vider l’agressivité que je ne vais pas manquer de développer face à l’univers entier !
J’ai déjà la haine facile….alors sans cigarettes….je me demande bien comment je vais résister à la tentation de commettre un mass murder !
Je vous souhaite de ne pas croiser ma route !