Sophissime

21 juillet 2008

Enquête de thème n°1: la Play-Station en milieu masculin

Pour cette enquête, j'ai choisi comme sujets mon mec & mon meilleur ami.
(Ils sont accessoirement excellents amis tous les deux également.)
Ils sont âgés de 35 et 40 ans. Soit normalement 4 fois l'âge idéal pour aimer jouer à des trucs cons pendant des heures.
Ils ne jouent qu'à un seul jeu: Pro Evolution Soccer.
(Pour les non-initiés ou les non-anglophones, c'est un jeu de foot.)

Le rituel est toujours le même:
- se dire que vraiment c'est quand même super ce jeu et que holala on va passer une trop bonne soirée!
- choisir son équipe. Peut prendre beaucoup de temps surtout quand les deux veulent prendre la France. (Parce que Zizou il est trop fort!)
- paramétrer le jeu. Peut prendre également beaucoup de temps. Discuter pendant de looooongues minutes sur la nécessité de choisir temps pluvieux ou sec.
- préparer une aire de jeu conviviale: clopes, cendriers, bières.
- commencer ENFIN à jouer!
- appuyer complusivement sur tous les boutons en même temps, les yeux rivés sur l'écran, la bouche ouverte en laissant sa cigarette se consumer dans le cendrier.
- mettre le son TRES fort pour mieux profiter des commentaires pré-enregistrés.
- mettre un but et dans la seconde jeter sa manette par terre et courir dans la pièce en imitant Thierry Henry.
- se rassoir en disant "ptain, il était beau! Hein il était beau??" en boucle jusqu'à ce que le vaincu reconnaisse du bout des lèvres que "oui il était pas mal!"
- à la fin du match, se congratuler virilement tout en regardant les plus beaux ralentis.
- comparer le plaisir ressenti avec celui ressenti lors du match précédent. (Donne des phrases lourdes de sens comme "je te jure! J'aurais raté ce but, je me serais bouffé les couilles!" Sisi.....)
- proposer une autre partie.

Alors bon.... Peut-être que c'est mon côté misandre qui provoque ça chez moi, mais quand je subis (le mot n'est pas trop fort) ce genre de spectacle, j'ai envie de partir vivre très vite très loin.
Si un homme passe dans le coin, je vais prendre une comparaison: c'est comme si tu étais obligée de discuter pendant 20' avec des filles qui parlent de leurs règles et de la différence tampons/serviettes! Tu imagines ta panique?

En général bien entendu, puisque je ne suis pas masochiste, je fuis ce genre de soirées et je vais au ciné avec des copines. J'essaie de rentrer le plus tard possible en me disant que bon, 5 heures de suite de Pro Evolution (oui....dans le milieu, on ne prononce pas le soccer, ce n'est pas nécessaire!), ça semble suffisant.
MAIS, l'homme a un trait de caractère indéniable: il adore nous prouver qu'on ne pouvait/peut/pourra jamais le contraindre à quoi que ce soit. Encore moins si on est sa nana.
je suis quasiment certaine que certaines soirées, alors que je regagne notre foyer à 2h du mat, cela fait déjà longtemps qu'ils sont tous les deux épuisés et qu'ils iraient volontier se coucher.
Mais le simple fait de me voir pousser la porte leur redonne force & vigueur! Qu'ils ponctuent d'ailleurs souvent d'un "déjà?" très agréable à recevoir.

Mais tout ça, ce n'est pas le pire!
Avant que je ne m'interroge sur ma misandrie, j'étais gentille. Et comme la vie est souvent mal faite, la nana de mon meilleur ami était gentille aussi.
Notre gentillesse mutuelle nous a poussé à accepter qu'ils fassent de temps en temps une partie alors que nous passions une agréable soirée tous les 4.
Et comme de bien entendu, nous nous sommes très vite faites déborder.
Imaginez.....
Un petit repas sympa entre 2 couples très amis. On rigole, on parle de tout, c'est plutôt sympa. On est à priori entre gens civilisés. Et puis soudain, tout part en sucette. Mon mec & mon meilleur ami s'adressent un clin d'oeil assorti d'un petit mouvement fébrile des deux mains, sensé mimer une manette de jeu.
Ils rigolent comme deux gamins de 8 ans et l'un des deux dit:
"on peut faire une petite partie de Pro Evolution?"

Deux choix s'offrent à nous:
- dire non et subir la gueule de nos deux héros matures jusqu'au lendemain.
- dire oui et subir en live le rituel décrit ci-dessus.
Et puis en même temps, nous ne sommes pas leurs mères! Difficile d'envisager un rapport sexuel avec un enfant de 6,5 ans qui demande la permission pour jouer à la PS.

Donc on a d'abord dit oui....
Et c'est devenu une sorte de passage obligé pendant nos soirées.
Et....ma cops a pété un câble!
C'était chouette que ce soit elle, parce que moi, je passe toujours pour l'emmerdeuse. Alors je bous en silence et je me tais. Elle, elle n'est pas misandre du tout! Elle trouve toujours des millions de circonstances atténuantes à son mec qui en profite pour être chaque jour plus machiste.
Mais là, elle a craqué! Et elle a exigé (sisi! Exigé!) qu'ils ne jouent plus à la PS en notre présence.

Comme deux enfants punis, ils ont boudé mais au bout du compte, nous en sommes revenus à "chacun fait sa soirée", nous au ciné ou au bar, eux devant leur console.

Alors....misandre ou pas misandre?

                                                                                                                                    

18 juillet 2008

Et oui...pourquoi pas?

Il y a peu, Chris m'a traitée de phallocrate.
Sur le coup, je me suis vexée... Il faut dire que ses lèvres pincées, ses yeux méchants et la bave qui coulait le long de son menton, m'ont aidée à le prendre mal.
Et oui!!! Car je croyais, comme bon nombre de français j'imagine, que phallocrate était l'inverse de misogyne!!!

ET PAS DU TOUT!

Alors, avant de commencer, petit cours de langue française:

Le terme de phallocratie désigne la domination sociale, culturelle et symbolique exercée par les hommes sur les femmes. Par extension, elle est l'expression sociétale d'une structure sociale misogyne : patriarcale et sexiste.

Le cher homme qui partage ma vie depuis plus de 6 ans voulait en fait me traiter de misandre.

La misandrie est un sentiment sexiste d'aversion pour les hommes en général, ou une doctrine professant l'infériorité des hommes par rapport aux femmes.

Alors du coup, j'ai réfléchi et la conclusion qui s'impose me glace le sang et me comble de joie à la fois:
même si mon mec a employé le mauvais mot, finalement, l'insulte n'est pas tombée super loin....

Je suis globalement entourée de beaucoup d'hommes. Mon père, mon mec, mes frères, mon meilleur ami, des collègues de bureau etc...
Autant de sujets sous la main. Autant de thèmes à décortiquer et je ressens déjà l'excitation de l'enquète et de l'auto-analyse:

Suis-je misandre?

16 juillet 2008

Au secours!!! Il m'attaaaaaque!!!

L'autre soir, alors que j'hésitais entre fumer une bonne grosse clope, ou me pendre, ou m'engueuler avec mon mec, ou frapper mon chat avec un annuaire (ce qui est très con, parce qu'il n'y a aucun intérêt à ce que ça ne laisse pas de traces....il ne m'aurait pas dénoncé, il ne sait pas parler.....ce crétin....)

Bref! Alors que j'étais d'humeur joviale donc, j'ai zappé et je suis tombée sur une émission INCROYABLE!
C'était sur les phobies.
Ca a aiguisé mon intérêt parce que je suis moi-même complètement nosophobe (j'y reviendrai plus tard...) et donc persuadée que je vais mourir d'un cancer foudroyant avant la fin de l'année en cours. Ceci me poursuit depuis une bonne quinzaine d'année et j'ai plutôt bonne mine! (J'ai même réussi à force de privations à perdre quelques grammes, me ramenant de fait dans le monde des gens qui peuvent se baigner sans provoquer les rires de la foule.)

BREF! On voyait dans cette émission des gens souffrant donc de phobies. Des classiques comme phobie des araignées, de l'avion mais aussi des plus originales comme phobie des bananes....
Et puis une pauvre nana (anglaise) est interviewée et elle avoue qu'elle a la phobie (tenez-vous bien, c'est énorme!) des GENOUX!
Et là elle explique, en larmes qu'elle a une peur totale, irraisonnée et incontrôlée des.....trucs dont elle ne peut même pas prononcer le nom qui sont entre la jambe & la cuisse.
- "Les genoux?" lui demande le présentateur. Et là, elle est au bord de l'évanouissement.

Un peu comme chez nous avec Confessions Intimes (mais en encore plus glauque, sisi, c'est possible!), l'équipe fait intervenir un psy, spécialiste de la phobie.
On voit bien qu'il a un peu envie de se marrer le psy. Je suis certaine qu'il pense même un truc du genre "phobie des genoux! Ha non, mais on m'aura vraiment tout fait! Quel métier de merde!"

En bon professionnel, il ne se démonte pas et commence sa thérapie.
En....montrant à notre sympathique phobique....des photos de genoux!
Et l'autre, elle crie elle pleure, elle vit un enfer! Elle refuse de les voir, elle fait sa chochotte!
Et sur notre canapé, Chris & moi....subjugués!
Même pas des genoux moches hein! Ou accidentés...non, des genoux...

Le plus top dans cette histoire, c'est que en deux heures, super thérapeute, il arrive à ce qu'elle:
- regarde toutes les photos sans vomir
- prenne les photos dans ses mains sans pleurer
- prononce le mot genou
- TOUCHE son propre genou (oui parce qu'elle ne l'avait pas touché depuis 15 ans....bonjour l'hygiène!)
- TOUCHE le genoux du THERAPEUTE! (Scène surréaliste où elle hésite pendant 10' en pleurant, je te touche, je te touche pas...et l'autre qui insiste "allez-y Helen, vous allez y arriver!")

A la fin, limite elle danse la (mince, comment ça s'appelle cette danse où on pose ses mains sur ses genoux en croisant??) en criant "ouais les genoux c'est super!"

ELLE S'ETAIT PAS UN PEU FOUTU DE NOUS CETTE CONNE AVEC SA PHOBIE QUI PASSE EN 2 HEURES!?

Au moins nous en France, dans Confession Intimes, ce sont de vraies strip-teaseuse qui ne savent vraiment pas employer le subjonctif et qui choppent des mecs jaloux pour de vrai! (quelle idée d'être avec une strip-teaseuse quand on est jaloux...) ou des vrais ados hyper méchantes qui insultent leur mère! Et surtout nous, quand on envoie la psy et bien ça ne change rien! Comme dans la vraie vie!!!!!