12 novembre 2008
Et je le reste!
J'ai déjà fait allusion à plusieurs reprises à un de mes plus soucis dans la vie (non non, pas mon mec!), alors je vais maintenant détailler:
Je suis nosophobe!
Définition:
Le nosophobe (la en l'occurence) est quelqu'un qui a beaucoup de qualités par ailleurs mais un défaut: la peur absolue des maladies. Contrairement à l'hypocondriaque qui est persuadé d'avoir une tumeur et qui court les médecins et enchaînent les examens pour qu'enfin on la lui décèle, le nosophobe est persuadé d'avoir une tumeur mais ne veut surtout pas qu'on la lui décèle!
Avant j'étais plutôt tendance hypocondriaque.
J'avais une grosse maladie par trimestre environs et lorsque j'allais faire la radio de la partie du corps intéressée et qu'un gentil médecin me disait que je n'avais rien, le mal cessait et choisissait une nouvelle partie de mon corps.
Après quelques années, je pense que j'ai épuisée les zones principales de mon body (coeur/poumons/estomac).
Du coup, pour bien me faire chier, mon inconscient a décidé que je serai finalement nosophobe, comme ça c'est mieux, je ne suis jamais rassurée et je peux bien flipper et ne penser qu'à ça pendant des mois.
Je n'ai pas été voir de médecins depuis plusieurs années. A part celui de la médecine du travail qui de toutes façons me demande uniquement de me pencher pour voir si j'arrive à poser les mains par terre. (J'y arrive, c'est bon signe, hein? Je n'ai aucune maladie grave du coup, c'est sur!!!)
Le plus terrible est que je souffre réellement!
Pas un jour sans douleurs. Pas des violentes hein! Des douleurs....
Lancinantes...
L'année dernière, j'ai eu mal (toute l'année sisi!) à une oreille et dans le cou (côté droit).
Je m'auto-diagnostique toujours!
Je ne recherche JAMAIS sur le net parce que c'est l'enfer et que vous avez immédiatement un cancer.
De rares fois, je regarde quand même mais je spécifie toujours "bénin" dans ma demande.
Ce qui donne des trucs cons comme:
"mal à la vésicule biliaire et bénin"
ou
"douleur genoux chronique et bénin"
Pour ma douleur au cou & à l'oreille, j'en suis arrivée à la conclusion que si j'avais vraiment une tumeur, en un an elle aurait progressé.
J'en ai donc conclu que c'était ma dent de sagesse qui me faisait mal (et plutôt manger mon chat vivant que d'aller me la faire enlever!).
Et hop miracle, dés que cette certitude s'est imposée, je n'ai plus eu mal!
En ce moment, j'ai mal à gauche. Oui, c'est vague, mais c'est vrai! J'ai mal à tout le côté gauche de mon corps.
J'ai deux ou trois petites conclusions bégnines en attente mais pas encore de réelle certitude.
Alors je souffre.
Et c'est chiant!
J'aurais dû épouser un médecin tiens!
Comme ça il m'aurait obligée à faire des examens et je pourrais enfin avoir mal ailleurs!
(Oui, je sais...je pense que si j'étais malienne, paumée au pays Dogon, j'aurais d'autres préoccupations qui m'occuperaient la tête!)
02 novembre 2008
back in business
Me revoilà!!!
We très sympa avec des déclarations d'amour, des ballades à vélo (entre les gouttes), du sexe, du bon vin et une grosse engueulade qui a bien tout gâchée à la fin.
Nous sommes tellement coutumiers du fait que si je vis un jour une autre histoire, et que je tombe sur un mec calme et qui sait discuter, je ne vais pas du tout savoir le gérer.
Bah...pas grave tout ça!
Je sais que comme d'hab je vais garder uniquement les bons moments et c'est le principal.
Résumé: qu'est-ce qu'on s'aime mais qu'est-ce qu'on s'aime mal!
Avant de partir donc, mercredi soir, nous sommes allés à un loto avec 2 potes.
Avant d'habiter dans le sud, j'habitais dans le nord. (Je n'en dis pas plus pour préserver un anonymat dont tout le monde se fout!).
Et dans le nord, ou en tous cas, dans les bleds que j'ai traversé, les lotos n'existaient pas.
J'ai découvert ça à 20 ans, quand j'ai atterrit dans la zone libre.
Et c'est....absolument fascinant!
Alors pour les pauvres incultes qui n'auraient jamais fréquenté un loto, voici un descriptif.
La règle:
C'est assez con. Vous avez un (ou plusieurs hein, vous les achetez pour la soirée alors tout dépend du fric que vous voulez claquer) carton avec des numéros inscrits.
le chef du loto a les numéros de 1 à 90 dans une sorte de gros ballon qu'il mélange régulièrement et il le sort 1 par 1.
Quand vous avez sur votre fiche le numéro annoncé, vous mettez dessus un petit jeton (ou un grain de maïs) essentiellement pour vous souvenir que vous l'avez.
jusqu'à ce que:
- Quine: une ligne horizontale complète de numéros marqués.
- Double quine: ben...deux lignes.
- carton plein: tous les numéros du carton.
Voilà, c'est tout. Et le 1er qui a sa ligne complète hurle QUINE, les assistants du chef vérifie et hop il gagne un lot.
Les particularités qui font que j'adoooooore aller à des lotos:
- les gens se détestent. C'est incroyable! Quand quelqu'un crie QUINE, toute la salle lance un "hooooooo" de dépit! L'ambiance est tout sauf bonne enfant. C'est super électrique et franchement si un jour je gagne un truc (oui parce qu'en plus, je ne gagne jamais rien!), je demande à être escorter jusqu'à ma voiture!
- Il y a pleins de traditions stupides quand le chef annonce les numéros. Quasiment une expression par numéro. Désolée je suis encore novice, mais en voici quelques exemples:
- Il est tout seul! (1)
- La police! (22)
et mon préféré (j'ai cru m'évanouir de honte pour eux la 1ère fois que je l'ai entendu):
- tempête sous la couette, nettoyage des outils (69...sisi)
- les gens se détestent (bis);
Il y a beaucoup de vieux dans les lotos et ça se passe toujours dans des salles des fêtes ou des gymnases à la sono défaillante. Et les vieux, ils sont sourds! Et bien figurez-vous que j'ai vu plusieurs fois des vieux faire: "hein?? Il a dit combien?" et des jeunes à côté leur répondre sciemment un faux numéro! Juste pour que le vieux se plante!!!!
- La gestion des lots:
L'autre soir notamment, le parking était super loin de la salle. Il pleuvait. Et à la sortie, j'ai entendu une pauvre vieille qui avait gagné un frigo dire au chef: "mais comment je fais si personne ne peut m'aider à l'amener à ma voiture?" "Pas mon problème madame!" (déjà qu'elle avait réussi à entendre les numéros toute seule sans se faire arnaquer par un jeune!)
- La population:
Des vieux donc. Des très très vieux des fois. L'année dernière, notre voisine était tellement vieille et tellement immobile qu'on croyait qu'elle était morte. (Elle ne jouait même pas la pauvrette, elle accompagnait son mari qui ne lui a pas adressé la parole de la soirée.)
Des jeunes cons. Quel endroit idéal pour se faire remarquer et faire glousser sa petite copine. Comme tout le monde est super concentré pour ne surtout pas rater un numéro, le moindre éclat de voix ne passe pas inaperçu! Et on entend régulièrement des "vas y, vas te faire enculer!" suivi de petits rires hystériques. je hais les jeunes!
Des familles. Qui débarquent avec la glacière (sisi!) avec du manger & du boire parce que hein, à 2€ la crèpe à la pause, multiplié par le nombre d'enfants, ça fait au moins deux cartons de moins! En général, les enfants s'ennuient à mourir. Mais qu'ils ne s'avisent pas de faire les cons ou de trop bouger parce que papa & maman sont supers attentifs et veulent gagner. Les baffes tombent régulièrement du coup!
Et puis il y a nous. Enfin surtout moi, parce que chaque année j'ai plus de mal à trouver des amis qui sont autant fascinés que moi. Et dans mon milieu branchouille où c'est trop la honte de faire autre chose que de mixer lors de soirées ou de faire des courts-métrages que personnes ne verra jamais, je passe pour la ringarde de la troupe. Même pas mal & même pas honte!