30 juin 2009
Dukan - Suite et fin
Mais c'est un truc de taré ce régime!!!
Alors ok, je coupe le suspens, sachant que le but d'un régime est de maigrir, ok, là, ça marche!
- 3,5 kilos en une semaine.
Mais on ne m'avait pas dit que le but caché était de faire de moi une anorexique?
Je m'explique:
Les premiers jours, tout ça, je suis contente. Je fais mes petits menus. Je mange bien. C'est cool, j'ai la patate même si j'ai quelques petits vertiges parce que je me sens quand même faiblounette (et que je suis chochotte).
ok
Quand j'ai faim en dehors des repas pas tops, je mange des trucs autorisés comme de la viande de grison (j'ignorais totalement que c'était "light" ce truc! Pour moi, comme ça allait uniquement avec la raclette, je pensais que ça devait s'accorder avec le reste) ou du surimi.
Jeudi midi, je devais déjeuner au bureau alors mercredi soir, je me dis "ma chérie en cours de redevenir bonnasse, prépare toi quelques chose la veille" parce que j'en avais un peu marre de manger froid le midi et surtout ENCORE du surimi.
le souci est que je cuisine rarement.
Donc, je consulte ma liste d'aliments autorisés et je déniche dans mon congélo 2 portions de thon.
- Je les cuits à la poêle sans aucune matière grasse bien entendu!
- Je les enveloppe ensuite dans du papier alu.
- Je les laisse au frigo toute la nuit.
- et effort ultime pour que ce soit bien dégueulasse: je réchauffe le tout au micro-onde au boulot!
C'était DEGUEULASSE!
Et là, mon cerveau, mon corps, un esprit bienveillant, tout a dit STOOOP!
Et la nourriture m'a dégoûtée.
J'avais une petite nausée permanente, accentuée violemment dés que je pensais surimi ou viande de grison (et là, rien que de l'écrire, je pourrais vomir sur mon clavier!)
Pour parachever le tout, mon homme m'a fait dimanche une tranche de steak. (Jusque là, rien d'immonde, on est bien d'accord).
Je mange, je la trouve dégueu mais je me dis que c'est mon dégoût global qui joue et je continue à manger quelques bouchées. Et puis je décide que je n'en veux plus. Et là, les 3 potes qui déjeunaient avec nous me disent "oui, c'est vrai, elle sent bizarre ta viande!"
Et tout le monde se met à la sentir & à la gouter en disant que oui vraiment elle était passée, c'est sur!
Et là, mon corps a dit "si tu remanges une fois, n'importe quoi, je te rends encoprésique jusqu'à la fin de tes jours, pour me venger!"
Le soir, j'ai tenté de manger une darne de saumon & au bout de 3 bouchées: nausée!
Alors là, j'ai plus rigolé!
J'arrête mes expériences régimesques à la con.
Si ça fonctionne sur d'autres nanas, tant mieux pour elles!
Mais c'est sans moi!
Et depuis ce matin, j'ai décidé de passer à un régime CLASSIQUE!
Tout con hein! De tout sauf de la friture & de la charcuterie (et des gateaux apéro) mais en petites quantités.
Je vous tiendrai au courant bien entendu!
24 juin 2009
Dans la série je suis excessive
Je suis depuis 3 jours maintenant le fameux régime Dukan.
Je suis une grande malade parce que c'est super dur. Mais je m'en fous parce que ma vie est tellement vide en ce moment, que ça m'occupe la tête.
Je dois être une vraie masochiste.
Si je continue comme ça, je vais m'auto-mutiler...
Bref, le principe est bizarre....
4 étapes:
- Etape 1: Phase d'attaque (genre "je fais la guerre aux kilos!!! Oouais!!"
Ca consiste à ne manger que des protéines pendant 5 jours. (Enfin moi j'ai choisi 5 parce que j'aime bien souffrir, mais il y a des limites! Ya des tarés qui choisissent 10!!!)
Alors les protéines, c'est quoi par exemple?
Ben de la viande, du poisson, des oeufs et des laitages 0%. C'est tout! Basta! Le tout sans aucune matière grasse bien entendu!
Avantage: on peut en manger à volonté & quand on veut dans la journée. Mais c'est tellement chiant de manger tout le temps la même chose, que forcément, le "à volonté" perd un peu de son attrait. (Genre "ouais vas-y, mange du thon sec en boîte à volonté!!!")
Etape 2:
On alterne des journées protéines et des journées protéines + légumes. (Les légumes servent je pense à pouvoir faire caca!)
Et ce, jusqu'à obtention du poids désiré.
Etape 3: Stabilisation.
10 jours par kilo perdu!
Là, c'est la fête, parce qu'on a droit à des féculents 2 fois par semaine (sauf des patates...) et même, attention, c'est la fête: 2 REPAS DE GALA par semaine.
Un repas de gala, ça ne veut pas dire qu'il faut obligatoirement manger du homard & une pièce montée en dessert, non, ça veut dire: ce que tu veux!!! (bon, j'imagine que 2 kilos de choucroute, c'est bien mais pas top!)
Etape 4: jusqu'au bout de la vie.
Ad vitam, il faut garder un jour de protéine et c'est tout. Un par semaine! Et le reste du temps, tu peux remanger tous les trucs gras que tu mangeais avant (quand tu étais gros!).
Bon, vous imaginez bien que oui, étant donné ce que je mange à l'heure actuelle (aujourd'hui: un steak haché 5% de MG & une darne de saumon), je vais maigrir.
Mais après?
Je pourrai même prendre des bolognaises au petit déj?
Sinon, je peux porter plainte contre le Dc Dukan?
Je peux me baigner avec des escalopes à la crème? Faire fondre du Nutella & me oindre tout le corps? Je peux prendre des boulettes de viande au bureau quand j'ai un petit creux?
Quelle arnaque ce truc....
Suis vraiment maso moi...
20 juin 2009
La vie de couple, c'est un peu tout pourri, non?
J'ai classiquement abusé quand j'étais enfant des dessins animés de princesse et autre Candy (j'ai d'ailleurs toujours trouvé Terry beaucoup plus attirant que le prince des collines qui était homo j'en suis certaine!!).
Je me suis mariée jeune, j'ai eu un 1er enfant jeune, je me suis faite chier dans mon 1er couple jeune, j'ai eu des amants jeune, j'ai eu un 2ème enfant jeune, j'ai divorcé jeune, je me suis remise en couple jeune (et dans la foulée) et comme une bonne grosse niaise, j'aurais même été capable de me remarier si mon nouvel amoureux (suffisamment pour vivre avec celui-là) ne clamait pas régulièrement que le mariage c'était pour les cons.
Mais maintenant, je ne suis plus jeune et cette sagesse nouvellement acquise, me permet une clairvoyance que je me dois de partager.
Alors jeune, si tu passes par ici, lis bien ce qui suit et promets moi d'y réfléchir à deux fois quand l'homme que tu aimes te proposeras de vivre avec toi! (Et surtout, ne fais pas la connerie monumentale de le proposer toi-même!)
Car il faut que tu saches, jeune idéaliste, que l'homme est un chasseur. Tu es sa proie et il fera n'importe quoi pour t'attirer dans ses filets. Plus tu seras difficile à chasser, plus il y mettra force, vigueur & détermination.
Une fois qu'il t'a capturée, il en sera fier pendant quelques temps, puis ta dépouille ne l'intéressa plus.
Les faits qui suivent ne sont pas une légende et SURTOUT, n'ai pas la prétention de croire qu'avec toi ce sera différent!
Tes aînées y ont cru aussi et la chute n'en est que plus dure...
Compte deux ou trois ans de fierté de t'avoir attrapée.
Et ensuite:
- L'homme ne t'écoute plus. Tes paroles sont jérémiades et chouineries.
- L'homme ne supporte plus que tu saches faire quelque chose qu'il ne maîtrise pas. Ca l'agace!
- L'homme parle beaucoup en société et se tait subitement quand vous vous retrouvez en tête à tête.
- L'homme sait à quel moment il est important de faire telle chose.
- L'homme n'a plus trop envie de faire l'amour (sauf si c'est toi qui a commencé et dans ce cas retrouve son instinct de chasseur et te reprochera ton manque d'initiative!)
- L'homme fuit les moments d'intimité.
- l'homme n'a plus de projets, si ce n'est caler une soirée Play-Station avec ses potes
- L'homme ne t'envoie plus de mails, ni de texto sauf peut-être pour dire "t'es où??"
- L'homme se vante de tout ce qu'il fait pour votre couple (que du matériel) et dénigre ce que tu fais toi.
- L'homme préfère passer une journée entière à bricoler alors que tu lui avais proposé un ciné et te reproche ensuite de ne pas admirer son œuvre, ingrate!
Et toi, jeune femme, tu es parfois tellement naïve, que tu discutes de tout ça pendant des heures avec tes copines en pleurnichant. Tu es même tellement pathétique que tu finis par te persuader que tout ça est de ta faute.
Ramper n'a jamais fait changer un homme. Il a surtout envie de te finir à coups de talons quand il te voit comme ça, toute faible.
Voici les deux seules solutions qui fonctionnent:
1- Le quitter!
Oui, je sais, c'est dur. Mais sois certaine qu'il ne changera pas. Que non, il ne redeviendra pas comme avant! Que cette pointe d'espoir que tu as dans le ventre n'est qu'illusion.
Parfois, quand tu annonces à l'homme, l'air déterminé, que tu souhaites le quitter, il prend peur et subitement te re-aime! Il est souvent trop tard parce que comme une nouille, tu supportes ça depuis des années, alors tu n'as plus un demi-sentiment pour lui. (Et là tu comprends à quel point c'est lourd effectivement quelqu'un qui chouine.)
2 - Prendre un amant!
Ben oui.
Imagine que tu aies en plus de ton homme, un autre homme qui est tout le temps comme au début! Il te trouve toujours belle, drôle, intelligente. Et plus tu lui signifies que votre relation n'est basée que sur le sexe, plus il fera tout pour te séduire.
Et quand tu passeras un dimanche avec ton régulier, tu seras toute heureuse qu'il fasse la sieste devant la télé.
Parce que:
- Tu seras épuisée de ta nuit de sexe de la veille avec ton amant.
- Tu pourras lui envoyer des textos enflammés cachée au fond de ton jardin.
- Tu t'en fous, tu as juste envie de chantonner.
La solution n°2 est certes plus lâche, mais c'est quand même celle que je recommande. En même temps, il ne t'avait pas promis ton homme de s'occuper de toi comme une princesse jusqu'à la fin de tes jours?
Par ailleurs, ton bonheur retrouvé (sisi, tu vas voir comme ça met de bonne humeur!), tu lâches complètement la grappe de ton régulier. Tu enchaînes les sois-disants soirées copines (alors qu'en vrai, tu fais l'amour 3 fois de suite! Je te jure que même à 40 ans, ils y arrivent encore!) pendant que lui peut peinard jouer à sa Play Station en se disant que quand même, tu es beaucoup moins chiante et que votre couple est su-per!
Deux difficultés peuvent survenir:
- Ton homme te voyant subitement épanouie, peut retrouver son instinct de chasseur au moment où tu en as le moins envie! Genre tu rentres à 3h du mat, toute comblée par du sexe et un bon repas au restau et hop, ton régulier te saute dessus. La poisse, je sais.
Moralité: ne chantonne pas trop & continue même à ronchonner parfois.
- Tu te fais coincer. Pas bravo hein! Quoi qu'il arrive, ne commets pas l'erreur de partir avec ton amant. J'espère que tu as maintenant compris que c'était son statut d'amant qui le rendait séduisant, pas sa personnalité!
Pour que ces conseils soient complets, je me dois de préciser que l'option sexe n'est pas indispensable pour retrouver la joie de vivre.
Tu peux très bien entamer une relation avec un autre homme sans coucher avec.
Tu conserves un semblant de moralité et l'autre est comme un fou de ne pas pouvoir te mettre dans son lit. Et tu as tous les avantages de la séduction sans même donner ton corps.
Seul inconvénient: ce n'est pas éternel et il faut un sacré don de manipulatrice.
Allez, de rien pour tout ça.
La semaine prochaine, je vous expliquerai comment devenir la chouchoute au boulot!