Sophissime

30 novembre 2009

Sondage

Jusqu'ici nous avions été bien préservés par la fameuse Grippe A (je mets exprès une majuscule à Grippe parce que quand même, c'est un peu la seule vraie grosse menace que je subis depuis que je suis née....dire comme je suis privilégiée!)

Tu te rappelles, je suis nosophobe (voir "Et je le reste!") donc, normalement la Grippe A, ça devrait me faire super peur et je devrais être persuadée de faire partie des 0.01 % des gens qui vont en mourir.
Mais, je ne saurais même pas expliquer pourquoi, je n'ai jamais eu la trouille.
Peut-être parce que c'est classe de mourir de la Grippe (c'est con, mais c'est classe!) et que c'est quand même mieux que de souffrir d'un cancer de l'anus...
Ou peut-être parce que mon entourage deviendrait subitement très gentil avec moi...

Bref, de toutes façons, depuis le début, dans mon bled & dans mon environnement professionnel, personne ne l'a!
On a bien eu deux ou trois otites, une angine, mais rien de bien convaincant.

Et puis depuis 10 jours, ça s'accélère.
Mon propre frère l'a attrapée, imagine comme ça se rapproche!
Et se pose donc la question du vaccin.
Et moi qui d'habitude n'hésite sur rien, ben là...je ne sais plus.
Alors je pose la question autour de moi et c'est terrible parce qu'à chaque fois, on me répond "pffff...je n'en sais rien..."
Même mon pharmacien il hésite.
Même mon doc.

Aujourd'hui, il y a eu 3 cas dans l'école de Capucine et un litigieux. Il a été décidé que si le cas limite s'avérait réel, l'école fermait. Perso, je suis à fond pour! Certainement parce que j'ai la chance de pouvoir bosser de la maison.
J'ai déjà refusé le vaccin pour Vanille au collège (en même temps, il l'avait calé le même jour que la grève...) et je me demande si je n'ai pas fait une connerie.
Déjà que je culpabilise si je lui dis non quand elle me demande si elle peut manger une glace au petit déj,  imagine ce que je vais ressentir si elle chope la version grave de la fameuse Grippe.

Et pour Capucine, qui n'est quasi jamais malade, mais qui développe toujours la version la plus forte, quelle que soit la maladie (elle a failli être hospitalisée pour la varicelle!), je fais quoi?

J'ai TROP envie en fait de rester avec mes enfants & mon mec, calfeutrés chez nous jusqu'au printemps!

Et toi, tu fais quoi?

29 novembre 2009

Quelle belle idée...

...hier aprèm que d'aller faire les boutiques avec Vanille, sa best (= sa meilleure amie dans le langage ado actuel) et ma mère!
Idée que nous avons partagé avec la moitié du département et vraiment, c'était chouette!

Vanille était au top de sa forme!
Déjà en petit comité elle est un joli cliché d'ado, mais quand il y a une copine à moins de 2m, ça explose!
Le but de cet après-midi était de choisir une ou deux fringues, offertes par ma mère pour Noël. (Ma mère ayant bien compris qu'elle avait un goût pourri et que tout achat non choisi par Miss Princess, se retrouverait en boule au fond d'un tiroir.)

Florilège de phrases entendues suite aux propositions de ma mère & moi, dinosaures de la mode:
- ça fait campagnarde!
- tu veux que je me fasse violer Mamie ou quoi?
- on dirait un pull de l'époque de Mozart! (?)
- hahahah regarde Clara (sa cops), ma mère elle aime bien la même robe que la prof d'espagnole!
- Mais j'adoooore ce truc! (200 €, ma mère manque de s'évanouir...) J'ai qu'à participer avec mon argent (quel argent?)

En fait, ma fille chérie s'était mis en tête de se faire offrir une...robe de soirée comme elle dit.
1- Par "robe de soirée", ma fille entend les robes de pouffes spécial réveillon miteux, ambiance paillettes.
2- Elle ne va bien entendu JAMAIS à aucune "soirée"
L'achat utile donc qui va finir sur un cintre et qu'elle ne mettra jamais puisqu'elle n'a pas fini sa croissance, et que d'ici à ce que le fameux homme "riche" de ses rêves ne l'invite à une "soirée", elle ne rentrera plus dedans.
J'essaie de lui expliquer qu'à part dans une boîte de nuit moisie du fin fond de Bagnères de Bigorre, plus personne ne met des horreurs pareilles, mais bien entendu, à part un petit sourire complice méprisant entre les 2 cops, je n'obtiens rien.

Et puis petit miracle qui fait que j'aime ma vie, dans une boutique, nous trouvons une robe que ma fille accepte en concept "robe de soirée" et qui est mettable! Noire, pas de paillettes et elle pourra même la mettre cet été.
Seul hic, elle dépasse le budget octroyé par mamie.
Ma mère déglutit bruyamment en lisant l'étiquette et je suis à deux doigts de payer le complément, tellement j'en ai marre et tellement je veux rentrer chez moi!
Car ma maman que j'adore est une grosse radine!
Ca lui fait toujours un peu mal de sortir sa carte bleue.
Mais, 2ème miracle de Noël, elle dit finalement:
"allez, c'est bon Vanille! Je te l'offre!"
Embrassades, effusion de bisous et de "ho merci mamie", petit faisage de gueule quand Vanille apprend que ma mère ne la lui donnera que le soir de Noël, négociation, et puis elle lâche l'affaire parce que déjà elle sait que c'est chouette d'avoir obtenu cette robe qu'elle mettra 3 fois dans sa vie.

Les 2 best sortent pendant que nous faisons 1/2 heure de queue pour régler.
A la caisse, la jeune vendeuse nous annonce un prix 50% inférieur à celui de l'étiquette.
Je lis la panique dans les yeux de ma mère. Elle hésite je le sens, mais très vite, elle décide de faire comme si de rien n'était et dégaine sa carte bleue à toute vitesse, croisant tout ce qu'elle peut croiser pour que la minette en caisse ne remarque pas son erreur. Dans l'excitation, ma maman fait tomber son sac et par là-même sa tentative de lalala, je n'ai rien vu.
Un petit sourire aux lèvres, la nana lui dit tranquillement qu'il y avait une erreur son l'étiquette et que le bon prix est bien celui qu'elle a annoncé.
J'ai cru que ma mère allait en faire un moonwalk de joie!
Et comme le nouveau prix était inférieur à la somme octroyée à Vanille, elle se retourne vers moi et me dit:
"on ne lui dit rien, hein?"

Haaaaaa l'esprit de Noël!
En bonus, une photo de ma fille adorée en train de s'admirer dans la glace de la 513ème boutique. (Vive mon iphone!)

28 novembre 2009

La vie est merveilleuse!

CA Y EST! J'ai reçu mon iphone!
Moi! Qui ai toujours méprisé les Macs! Moi qui ai toujours critiqué la ferveur aveugle des leurs utilisateurs!
Quand ils m'en ont commandé un au boulot, je suis tellement bornée des fois, que j'ai d'abord dit "non merci, je préfère un Blackberry!"
Et puis bon, je suis bornée, mais pas con, donc je suis revenue en disant que finalement, j'étais ok pour prendre un iphone, mais que c'était vraiment pour faciliter les choses et être compatible avec tout le monde dans la boîte.

Ca, c'était en septembre.
Quand j'ai eu la nana d'Orange au téléphone, elle m'a dit qu'il y avait 8 semaines de délais.
J'ai fait ma conasse genre "bah, pas de soucis, je ne suis pas pressée du tout du tout! Tant que mon portable actuel fonctionne!"
Mais en vrai, je bouillais déjà d'impatience.
J'allais même sur le net en cachette choisir ma futur housse...

Les 8 semaines ont passé, et aucune nouvelle de mon iphone.
Mon pote Fels (Vice champion du Grand Sud de l'achat compulsif chez Apple Store) était beaucoup plus inquiet que moi.
Je continuais à faire ma non-matérialiste en façade, mais en vrai, j'étais à deux doigts d'aller chez Orange et de prendre la nana en otage en menaçant ses enfants de sévices corporels!

Lundi dernier, toujours sans nouvelles, j'ai finalement lâché un négligé "dis-moi, tu sais quand je vais être livrée de mon iphone?" au mec qui s'en occupe chez nous.
"Quoi? Tu ne l'as pas reçu??"
En fait, la commande n'avait jamais été enregistrée.
Je pouvais toujours attendre...

Mais hier, nous nous sommes enfin retrouvés! Il est beau... Et nous sommes déjà très amis!
Bon, il est un peu tout maculé du gras de mes doigts (ça doit être la joie & le stress...) mais c'est aussi comme ça qu'on va fusionner lui & moi!

C'est tellement bon d'être superficielle!!!!!!

26 novembre 2009

La magie de Noël

Hier soir, Vanille a été à son 1er vrai concert (parce que Laurie à 8 ans, ça ne compte pas!)
Elle a été voir Muse avec Chris & son père (pas le père de Chris hein! Le sien!)
Ma grande gourdasse est revenue avec le tee-shirt & le poster et a visiblement passé une bonne soirée.

Je suis donc restée à la maison avec Capucine et je n'étais pas du tout du tout triste de rater le concert!
Déjà parce que je n'aime pas ça.
Même quand j'avais 20 ans, je n'aimais pas ça les concerts!
- Je suis petite et bien entendu j'ai toujours un con de 1.95m devant moi et je ne vois rien!
- De toutes façons j'ai des yeux pourris & avec mes lentilles je ne vois rien de loin. (et plutôt manger mon chat vivant que de mettre mes lunettes en public, parce que je ressemble à Nana Mouskouri avec!)
- Je déteste rester debout pendant des heures!
- Je hais souvent les 1ères parties...c'est long, mais c'est long!

Bref, nous sommes donc restées avec Capucine en tête à tête et c'était chouette.
On a mangé du poisson pané, ce qui est pour moi une très bel exploit culinaire, et on a fait sa liste pour Noël.
Super organisée la nénette. Elle sait ce qu'elle va demander à qui, le tout en tenant compte des budgets de chacun.
Et du coup, on s'est rappelé le jour où elle a appris que le père Noël n'existait pas. Un peu le sale souvenir quand même...

Pour Vanille, ça c'était passé hyper facilement.
Vers 6.5 ans, elle m'avait demandé si oui ou non le père Noël existait. J'avais lu dans un bouquin genre "comment être une mère trop maligne" que quand l'enfant pose une question embarrassante, la solution est de lui demander "et toi? Tu en penses quoi?"
J'avais appliqué et Vanille m'avait répondu: "ben, je crois qu'il n'existe pas..." et j'avais avoué et elle avait dit "HA! Je le savais bien que c'étaient les parents!"

Quand Capucine a eu à peu près le même âge, elle a commencé à me poser la question juste avant Noël. J'ai éludé pendant quelques temps.
Un soir, alors que nous faisions la queue à la caisse du supermarché, elle me repose la question.
Dialogue:
- Bon maman! Il existe ou pas le père Noël?
- Euuuh...et toi, tu en penses quoi?
- Ben rien hein, si je te pose la question, c'est que je ne sais pas!

La caissière et les clients environnants penchent la tête et ont un petit sourire d'émotion comme dans un film américain.
J'hésite et puis je me lance... J'ai lu également dans le même bouquin que si l'enfant pose la question, c'est qu'il est prêt à entendre la réponse. Toute la queue retient son souffle.

- ok... Non, il n'existe pas...

Et...elle fond en larmes! Un gros & immense chagrin à la caisse d'Intermarché! Je m'en veux un max, je suis à deux doigts de lui dire "haaaaaaaaaa, tu parlais du père Noël!!! Je n'avais pas compris!!!!! Bien sur il existe!"
Mais entre deux sanglots, ma petite princesse reprend:

- Et la petite souris?
- ... Non.... la petite souris non plus n'existe pas... (tant qu'à y être hein!)
- Et les cloches de Pâques?
- Non plus...

Elle n'en croit pas ses oreilles! J'ai l'impression de lui révéler le Grand Complot! J'ai brisé la magie de l'enfance! Je suis vraiment une mère de merde! (Et la caissière et le public semblent penser de même...)

- ... et les chauves-souris?
- ELLES EXISTENT! Ca, ça existe ma chérie! Je te jure!

Mais bien entendu elle pleure de plus belle, parce qu'elle a super peur des chauves-souris et que si elle avait pu avoir UNE bonne nouvelle dans cette journée pourrie, elle l'aurait bien prise!

Elle a passé 2 jours à soupirer & à me dire "j'aurais pourtant tellement aimé qu'il existe!" et puis bon, le soir de Noël elle a ouvert ses 12 millions de paquets et elle a oublié que c'était triste.

25 novembre 2009

Quand j'étais petite...

- Je croyais que dans les drogueries on vendait de la drogue. Alors je ne comprenais pas bien pourquoi parallèlement on pourchassait les vendeurs de drogue. Du coup, je m'étais imaginée une histoire très cohérente entre vente légale dans les droguerie & vente illégale sous le manteau. La drogue n'était pas interdite ni dangereuse en elle-même, c'était le fait de piquer le marché aux gentils droguistes qui l'était.
J'ai été super déçue quand je suis entrée dans une droguerie pour la 1ère fois!

- Je croyais que le verbe "atchoumer" était le bon. Je l'ai cru longtemps...je devais avoir 13 ans quand j'ai commencé à utiliser "éternuer".

- Tous les soirs, je jouais à la 2ème guerre mondiale dans mon lit. Je devais me cacher des allemands qui voulaient m'envoyer dans un camps. Et mon lit c'était ma planque.

- Je voulais absolument un animal domestique mais mes parents étaient contre. C'était une telle lubie que j'avais même essayé d'apprivoiser un papillon, qui est vite mort bien entendu, à cause de la ficelle que j'avais réussi à accrocher autour de lui. Dommage, je le voyais bien voler autour de moi toute la journée.

- A une interro en CM1, j'ai écrit "pissette" au lieu de Pie VII et le prof l'a dit devant toute la classe.

- Un jour, mes copines m'ont dit que je faisais trop ma crâneuse avec mon nouveau serre-tête. Je leur ai fait un long discours sur l'apparence & la tolérance et que si elles étaient vraiment mes amies, elles seraient juste contentes pour moi que je sois jolie!

- Parfois en m'endormant, j'avais l'impression que j'étais à deux doigts de découvrir & de comprendre l'origine du monde. Je prenais le sentiment d'angoisse que je ressentais pour un avertissement de Dieu genre "il ne faut pas que tu découvres le grand secret de la création, c'est dangereux!" Alors je me forçais à ne pas y réfléchir.

-  Je croyais que mes parents voulaient nous abandonner. La nuit j'étais rassurée quand j'entendais la télé du salon. Je me disais qu'ils ne partiraient pas sans éteindre...

- Avec les enfants des amis de mes parents, on faisaient souvent des spectacles. Et mon père était le seul à dire "bon, allez ça va, c'est trop long votre truc!" alors j'avais honte de lui.

- Mon père avait récupéré un vieux flipper qu'il avait mis dans la cave. Avec mes frangins on y jouait pendant des heures. En terminale, j'étais la championne du bar à côté du lycée tellement je m'étais entrainée.

- J'étais persuadée que j'avais un destin exceptionnel mais je ne savais pas encore dans quel domaine exactement. J'avais le temps...

- Je rêvais d'avoir une maison de poupées. Un jour avec ma mère, on va chez des amis et leur fille a une maison de poupées sublime! Je suis jalouse, elle le sent alors elle en rajoute. Pour me venger, je lui ai dit que moi au moins, mon père c'était mon vrai père! Elle ne le savait pas, mais j'avais entendu mes parents en parler. Je ne l'ai plus revu.

- En CE2, les 2 parents de Sandrine étaient sourds-muets. Elle parlait la langue des signes avec eux et je trouvais ça trop classe! Un jour j'ai dit à Sandrine que souvent ce handicap sautait une génération et que ses enfants à elle avaient des chances de l'être. J'avais l'impression de lui annoncer une bonne nouvelle.

- J'adorais l'arrivée du catalogue de La Redoute. Je me choisissais, je choisissais mes enfants & mon mari, nos meubles, nos habits. Ca me prenait l'aprèm, c'était top ce futur aseptisé sur catalogue.

- Dans une rédaction, j'avais écrit que j'avais trouvé un cèpe de 8 kilos! Le maître avait écrit dans la marge "vraiment?" Il aurait ajouté un smiley si ils avaient existé. J'ai rougi en le lisant.

- Avec mon frère Charles, on n'avait pas le droit de monter aux arbres dans le bois à côté de chez nous mais on le faisait quand même. Et un jour il est tombé de super haut! Je l'ai vu tomber au ralenti & j'ai cru qu'il était mort. Dans ma tête, je me suis dit très vite "mon Dieu, faîtes qu'il ne soit pas mort! Je promets d'être une personne bien toute ma vie!"

- J'avais envie d'être pas comme les autres. En colo, j'avais inventé que mes parents ne me souhaitaient jamais mon anniv. Juste pour faire pitié. J'en avais même pleuré tellement j'étais dans mon truc.

- Je répétais des fois devant ma glace l'interview que je donnerai plus tard quand je serai célèbre.

- J'étais très fière de mon petit frère Dadou que je trouvais très beau & très malin. Je voulais le prendre avec moi chez des copines pour l'exhiber mais ma mère ne voulait pas.

- Un jour, en jouant à cache-cache dans le noir dans la cave, je me suis explosée le visage contre un mur en béton. J'ai beaucoup saigné et j'ai gardé un petit caillou dans la lèvre pendant des années. Il a du se résorber...

- Je croyais que Chirac était de ma famille. J'avais entendu des gens dire que mon grand-père lui ressemblait mais je ne comprends toujours pas comment j'ai pu faire cet amalgame.

- Un jour le ciel était tout orangé, comme lorsque les vents remontent du Sud. Ca me faisait un peu peur alors en rentrant de l'école j'ai demandé à mon père pourquoi c'était comme ça... Il m'a répondu que c'était parce que c'était la fin du monde sans doute. Je l'ai cru et j'ai été terrifiée toute la nuit, jusqu'à ce que ma mère me rassure le lendemain...


Avec ma petite belle-soeur co (la femme du beau & malin petit garçon) on a parlé ce we de l'importance de ne pas oublier comment on était quand on était petit. Pour essayer de comprendre les réactions parfois bizarres de nos enfants. Et parce que, non ce n'est pas malin de faire croire à Capucine qu'en 2012 il va vraiment y avoir la fin du monde!

Edit:
Je tague Kaliuccia qui doit écrire 10 "quand j'étais petite" sur son blog!

24 novembre 2009

Top pensée positive!

Aujourd'hui, j'avais pris un jour de congés.
J'avais prévu 12 millions de trucs à faire, comme commencer les cadeaux de Noël.
J'ai presque respecté mon planning, puisque j'ai fait UN cadeau et une énorme sieste de 14h à 17h!
Ce qui explique pourquoi je suis complètement réveillée à 1h30 du mat et que demain je vais être crevée et que merde, je le sais pourtant qu'il ne faut pas que je dorme l'après-midi!

Je vais donc profiter de cette insomnie pour me faire un petit coup de TOP PENSEE POSITIVE!
J'explique:
J'ai constaté que dans ma vie, à chaque fois qu'un ennui survenait, il suffisait souvent d'attendre car il n'était que le retardateur d'une bonne nouvelle.
Exemple: j'ai raté mon avion. Ben mince alors, je n'ai vraiment qu'une sale vie de merde! TOP PENSEE POSITIVE: l'avion s'écrase quelques heures plus tard pendant que je bois un coup au bar de l'aéroport!

Donc...
- La prof de français de Vanille m'a écrit un très joli mot dans le carnet de correspondance. Ca disait en substance: "je m'inquiète beaucoup pour l'avenir de Vanille, qui n'écoute pas en cours, rêve, bavarde et ne travaille donc pas."
TOP PENSEE POSITIVE:
J'ai supprimé internet pendant 1 mois! Sans le savoir, j'ai peut-être protégé ma fille chérie d'une rencontre virtuelle avec un homme de 47 ans qu'elle aurait rejoint en fuguant à Figeac!

- Mon père va subir une petite intervention cardiaque dans 10 jours.
TOP PENSEE POSITIVE:
A être hospitalisé aussi près de Noël, ya quand même peu de chances que la famille s'engueule autour de la dinde!

- Capucine est invitée à une soirée pyjama chez sa fameuse copine. Celle dont la mère se faisait frapper par le père violent (donc) et alcoolique. Elle l'a quitté mais il a pris une maison à 200m de l'ancienne. J'ai dit non pour l'invitation & ma fille me hait.
TOP PENSEE POSITIVE:
Quand l'autre copine invitée sera obligée de fuir en pyjama dans la nuit, alors que le père débarque avec une tronçonneuse, elle le racontera le lendemain à l'école (si elle s'en sort!) et Capucine me dira ENFIN: "Tu avais raison!"

- Mme B, notre femme de ménage a une nouvelle fois omis de nettoyer les toilettes mais a classé tous mes magasines par date.
TOP PENSEE POSITIVE:
Ca n'a pas encore été prouvé, mais la science va bientôt découvrir que s'assoir régulièrement sur des toilettes trop propres peut provoquer une irritation anale, voir à terme un cancer.

- Je n'aurai pas de 3ème enfant.
TOP PENSEE POSITIVE:
Il aurait été con & moche, c'est sur! Piouf comment on l'a échappé belle!

- Je vieillis et entre mes rides, mes cheveux blanc & mes cernes...ça se voit!
TOP PENSEE POSITIVE:
J'ai déjà éviter plusieurs viols sans le savoir!

- Il est maintenant 2h du mat et c'est sur, je vais être très crevée demain!
TOP PENSEE POSITIVE:
Je vais végéter toute la journée et ça va peut-être m'éviter de me fâcher avec quelqu'un! (Pas sur & certain remarque, parce que même sans force je peux quand même trouver un sursaut d'énergie pour une bonne engueulade!)

Bon...
Tu as compris le principe?
Allez...à toi!

19 novembre 2009

A toute chose malheur est bon (ou l'inverse) - 2

Hier soir, et parce que je suis une fille gentille finalement, j'ai regardé le match de foot avec Chris, notre pote Fels & sa nana Sandy. (Mate un peu les super surnoms que je leur ai donné!)

Bon, le foot et moi, c'est un peu comme Chris & mamie Jac. On pactise, mais on ne sera jamais très copains.
Au début du match, les garçons n'étaient même pas très intéressés.
On a bu des coups sans même regarder la télé.
C'était cool. J'aime bien moi le foot comme ça.

Et puis quand même, on a été se vautrer sur le canapé devant la télé.
Et là, devant le suspens, Chris est devenu...bizarre...
Des fois, les mecs devant le sport c'est étrange:
- Il a été faire pipi 842 fois pour ne pas regarder.
- Il est sorti faire un tour dans la rue pour ne pas regarder.
- Il s'est mis torse nu parce qu'il avait chaud.
- Il a gémi "je ne peux pas regarder putain, je ne peux pas regarder" en boucle toute la 2ème mi-temps.

Et surtout...

- Il a dit "chérie, si la France est qualifiée, je t'organise la plus fantastique soirée que tu n'as jamais eu! Mieux que tout ce que tu peux imaginer!"

Et voilà!
Sans rien faire du tout, juste en fumant des clopes & en sirotant un délicieux verre de rouge, j'ai gagné une soirée!
Merci Thierry Henry!

18 novembre 2009

N'hésitez pas à être professionnels!

Mon métier exige que j'aille souvent à des réunions. Une fois sur trois in english et souvent avec des personnes que je rencontre pour la 1ère fois.
Moi, je suis le petit fournisseur qui essaie de placer son produit et eux, ce sont les représentants de la GROSSE boîte qui nous fait vivre (et ils le savent!).
Ces réunions sont parfois tendues et qui dit ""je suis stressée/je veux donner le meilleur de moi", dit aussi "je ne suis pas à l'abri d'un fou-rire nerveux."

1er fou-rire n°1 de la première fois:

Nous étions 4. Mon pote Pat (celui qui a fait la bannière), le client qu'on adore et avec qui on bosse tout le temps (appelons le L) et un client jusqu'à inconnu (appelons le P.H)
P.H est super coincé! Ambiance costard, pas un sourire, hyper pro.
Au milieu de la réunion, Pat se lance dans un monologue et dit notamment:
"pas de soucis, il suffit de faire comme Daily Motion ou encore You Porn...euuuh YouTube!"

Son "You Porn" a été vite rattrapé et n'a été entendu de personne...sauf de moi...
Et là je lutte. Je me pince le bras très fort. J'imagine L (qu'on aime toujours beaucoup!) me crier dessus, j'imagine mon chef me licencier & mes enfants mourir de faim! Rien n'y fait, je n'arrive pas à retenir mon fou-rire.
Pat hélas s'en rend compte et commence à rire lui aussi.
Jusqu'au rire ultime, le libérateur, celui qui fait qu'on pleure et que nos deux clients nous regardent éberlués.
Le moment où on s'en tape des conséquences et tant pis si le client croit qu'on se fout ouvertement de lui!
Le plus pathétique est qu'entre deux hoquets, il a bien fallu que j'explique pourquoi on riait.
Et que P.H ne connaissait pas YouPorn (ou en tous cas a fait semblant) et que je me suis donc retrouvé à parler de films pornos en pleine réunion...
PH n'a même pas esquissé un sourire.

2ème fou-rire n°2 de la 2ème fois:

Toujours les 3 mêmes au départ: Pat, L & moi. Plus une dizaine d'autres personnes. Réunion en anglais et pour corser le tout, visio-conférence avec l'Allemagne.
L'organisatrice de la réunion a fait un gâteau. Pendant que plusieurs personnes s'affairent pour faire fonctionner la visio-conf, nous, on mange.
Ha, ça y est, les allemands sont avec nous.
Commence alors, un tour de table pour que chacun se présente. Comme il y a 6 personnes avant nous, Pat, pensant qu'il avait largement le temps, tend la main pour prendre un bout de gâteau.
Et son ventre émet soudain une espèce de bruit venu d'ailleurs, un peu comme l'attaque lointaine d'une bête.
Et hop! Fou-rire! Le beau hein! Le sérieux qui fait que tu hésites à simuler une diarrhée pour pouvoir quitter la pièce!
Ca a été terrible! Nous nous sommes présentés les larmes aux yeux avec une crédibilité qui me fait encore rougir de honte.

3ème fou-rire n°3 de la 3ème fois:

Aujourd'hui même! Toujours les mêmes gros rigolos: L, Pat & moi.
Plus une nana & un espagnol. Adorable en plus ce monsieur. Gentil, pro, efficace, mais avec un accent terrible.
Je crois que c'est quand il a dit "boug" au lieu de "bug" que nous avons commencé.
Pat a tenu toute la réunion en apnée pour ne pas exploser.
J'ai eu 5 longues minutes la tête dans mes mains pour cacher mes larmes...
L'enfer!
Et plus il parlait, plus la tension nerveuse montait d'un cran.
A un moment, la nana a sorti un petite vanne pas bien rigolote, mais elle nous a servi de prétexte et on a ENFIN pu rire à visage découvert. Rire complètement disproportionné. Même elle nous regardait l'air de dire "ha mais vous croyez qu'il faut que j'écrive un spectacle?'

Conclusion: oui, je sais, il faut absolument que je m'assoie loin de L & de Pat lors de notre prochaine réunion commune!

16 novembre 2009

Je voulais remercier mes parents & mon producteur!

Et ouais, j'ai été taguée pour la 1ère fois de ma vie et je dois ce grand honneur à Kaliuccia.
En plus, pour une fois qu'on me demande mon avis & que ce n'est pas moi qui l'impose, je vais m'appliquer!

Allez, c'est parti!

LE BLOG A TOI QUE T’AS

- Et pourquoi ce nom?
"La gravité c'est l'intelligence des cons". J'adore cette phrase! Elle représente exactement ce que j'aimerais être et ce que je ne suis pas assez pourtant: légère! Apprendre à relativiser les petites emmerdes du quotidien. J'ai une tendance certaine à être chouineuse. Alors je lutte pour que mes petits soucis gardent la proportion qu'ils méritent.

- Et pourquoi ce pseudo?
Quand j'ai commencé à fouiner sur le web, il y a très très longtemps (on voyait encore en noir & blanc, comme disait ma fille), j'avais choisi comme pseudo: Marushka, comme la fille d'une copine. Quelle belle idée qui m'a attirée beaucoup plus de "tu suces?" que de "et sinon, tu penses quoi de l'émergence de l'Asie?".
Alors j'avais raccourci en Maru que j'ai traîné longtemps.
Puis, j'ai officié sur un forum et je m'étais pseudotée Soph. Je voulais un truc discret & banal parce qu'à l'époque je voulais que les gens m'aiment bien. (Maintenant, je m'en fous!) Et un puis un jour, mon côté "la personne qui m'aime le plus au monde, c'est moi!" a pris le dessus et c'est devenu Sophissime, que j'aime beaucoup maintenant. (Et dans la vraie vie, je ne m'appelle absolument pas Sophie, mais j'aimerais bien!)
Gros avantage de ce pseudo, il n'est jamais déjà pris!

- Et pourquoi ce look?
Ha ben simplement parce que je suis une grosse nulle dés que ça touche à l'informatique. J'ai fait ce que j'ai pu avec les paramètres mais bon, j'ai conscience que c'est très moche.
Des fois, je rêve qu'un webmaster de talent me prenne en pitié et s'occupe (gratos!) de mon cas.

- Et pourquoi ce genre?
Il y a quelques années, avec un pote, suite à un pari, on avait lancé "le fabuleux site de les cartes moches." Mon pote Lamb s'occupait de la programmation & de tout ce qui était visuel & moi des textes. Un journaliste de Libé est un jour tombé dessus par hasard et avait fait un article très sympa. Et ça a décollé. On a eu des dizaines d'articles et j'ai même été interviewée en direct par la télé allemande dans leur Télématin à eux. (Une bien belle humiliation d'ailleurs puisque j'étais assise sur un croissant géant, place du Capitole à Toulouse. Un grand moment de solitude...)
Et puis on s'est lassé et on a arrêté.
Ce blog, il est ouvert depuis longtemps en fait, mais au début j'écrivais très rarement.
J'ai mis beaucoup de temps en fait à trouver l'équilibre entre journal très intime de chouineuse et ouais, ma life est trop cool, tiens, si je me mettais au skrapbooking. Maintenant, j'adore y écrire et surtout relire mes petits moments de vie.
(Faut que je pense à sauvegarder d'ailleurs parce que quand je serai vieille, je vais adorer relire tout ça!)

- Et pourquoi cet hébergeur?
Ben...sans doute parce que c'était le 1er de la liste quand j'ai tapé "créer son blog" dans google.

- Et à propos des commentaires?
J'adore ça hein! Je n'en ai que depuis récemment et ça me fait super plaisir. Quand je lis "hahahah, j'ai bien rigolé en lisant ton post!", j'ai l'impression de recevoir un Oscar.

ET SI TU POUVAIS CHANGER KIKCHOSE ?

- Le nom?
Ben non...

- Le pseudo?
Ben non...

- Le look?
Si seulement... Mais bon, en même temps, tout ce que j'attends, c'est que ce soit lisible! Je tombe parfois sur des blogs complètement illisibles, avec des typos qui clignotent en fushia sur fond rose. Je tiens 5 secondes.

- Le genre?
Peut-être moins me regarder le nombril & traiter de sujets plus généraux. Et en même temps, c'est le danger du blog: se croire soudainement envahie d'une mission journalistique, sans en avoir les compétences.

- L'hébergeur?
Ha non! J'ai découvert l'onglet "mots clés" il y a quelques semaines. Je commence à peine à m'habituer, ce n'est pas pour changer!

- Les commentaires?
Quand j'en aurai pleins & régulièrement, j'y penserai.

VOILA!
Whouah, c'était super!
Alors, si j'en crois la tradition, il faut qu'à mon tour je tague des gens.
Le problème est que si moi je connais pleins de blogeurs, la réciproque n'est pas vraie!
Me voilà donc bien embêtée...
Je tag donc Sana.... et puis c'est tout...
(Mais si un jour je suis à nouveau taguée, j'aurais Kaliuccia en deuze!)

14 novembre 2009

Mamie Jac

Je l'avais déjà un peu évoqué, ma grand-mère est méchante.
Et moi je suis con.
Parce que je continue à aller la voir. Même si je sais pertinemment qu'elle va m'attaquer durant tout le séjour.
En fait, je l'agace Mamie Jac! Je le sens. Entre nous, c'est super électrique.

Ma mamie habite à Lyon.
Alors Toulouse-Lyon, forcément, on n'y va pas toutes les semaines.
Mais comme je suis gentille avant d'être con, chaque année, j'essaie d'aller y passer un we prolongé.
Cette fois-là datant d'avant mon divorce, j'avais obligé mon frère Charles à venir avec nous. Charles, c'est le chouchou de Mamie Jac et pourtant, il ne fait rien pour, c'est dégueulasse!
Il ne l'appelle jamais, il n'y va jamais. C'est injuste.
Mais là, je l'avais obligé en le culpabilisant un max.

Après 4h30 de voyage, je sonne à la porte de son appartement avec Vanille & Capucine pendant que les garçons (l'ex & mon frangin) vidaient le coffre.
- Ho, mes petites chéries!! Je suis tellement contente de vous voir!!
- Bonjour mamie!
et se tournant vers moi:
- Mais dis-moi, tu fais quelque chose pour ta peau? Tu devrais voir un dermato, c'est pas folichon...

Et hop, c'était parti. Comme ça! Alors que j'étais encore sur le palier!
Ce we a été un florilège d'attaques.
En fait, Mamie Jac s'était imaginée qu'on allait rester 4 jours, alors qu'il avait toujours été prévu qu'on en reste 3.
- "Mais j'ai acheté de la nourriture pour 4 jours!
- Mamie...Je t'ai toujours dit qu'on partirait mardi matin...
- Quand je pense que je vais être obligée de tout jeter."

Et pendant 3 jours:
- Elle a soupiré dés qu'elle a ouvert son frigo.
- "Mange Vanille! Reprends en! Comme ta maman a décidé de partir plus tôt que prévu...
- Je vous ai fait 2 steaks chacun, comme Sophissime.... etc etc

Un soir à table, comme je suis décidément vraiment trop con, je la félicite sur sa recette de boeuf bourguignon.
Elle ne me répond pas, se penche vers l'ex et lui dit:
"Je l'aurais bien préparé comme d'habitude mais j'ai un peu changé la recette...ta femme est tellement difficile...." avec le petit soupir de circonstance.

Jusqu'au départ, alors que je rangeais son appart des dernières bêtises des filles (comme retrouver sa collec de boîtes à pilules que Vanille & Capucine avaient dispersée dans toutes les pièces), elle se tourne vers moi et me dit glaciale:
-"Tu as bien du culot de laisser les garçons charger seuls la voiture! Ha ça, tu sais commander, mais pour exécuter..."

Non, je ne l'ai pas tuée!

Et puis j'ai divorcé.
Mamie Jac, elle adorait l'ex. Elle passait son temps à le lui dire d'ailleurs:
"mon pauvre, ça ne doit pas être tous les jours facile de la supporter..."
Un soir, j'ai pris mon courage à deux mains et je l'ai appelée pour lui annoncer la nouvelle.
Morceaux choisis:
- Ce n'est pas sur le malheur des autres qu'on construit sa vie!
- Mais ma pauvre chérie, tu crois encore au prince charmant à ton âge!
- Tout ça pour une histoire de coucheries!
- Heureusement que ton grand-père n'est plus là pour voir ça! (la chienne, j'adorais mon grand-père!)
Bref, j'en ai pris plein la tronche!

Au Noël suivant, il a bien fallu qu'elle le rencontre.
Nous avions organisé le repas chez nous et traditionnellement, mamie Jac s'occupe de la cuisson de la dinde. Il était donc prévu que mon père & elle viennent chez nous à 9h pour mettre au four la bête.
Sauf que Chris & moi on ne s'était pas réveillé...
Et que lorsqu'ils ont sonné, moi j'étais toute nue, alors Chris a enfilé un caleçon et il a couru ouvrir. Et il s'est retrouvé nez à nez avec Mamie Jac, à moitié à poil. (Lui hein, pas Mamie Jac!)
Elle est un peu vieille France Mamie Jac, genre petite bourgeoisie lyonnaise.
Elle a du froncer le nez (je ne sais pas je m'habillais...) alors Chris, pour rattraper le coup, lui a proposé un café.
-"Avec plaisir Monsieur"
Elle l'a appelé "Monsieur" très longtemps. Pour bien lui signifier que jamais elle ne ferait un pas amical vers lui.

Et là, comme dans un vaudeville, Chris lui a servi un tasse, s'est approché d'elle, a sans doute trébuché, et a jeté la moitié du contenu sur sa robe...(et l'autre sur le mur)
C'était trop l'esprit de Noël cette journée...

Chris en a fait des tonnes toute la journée et la soirée. Mais tout ce qu'il tentait était rabroué. Avec mes frangins on se marraient bien quand même. Et puis pour une fois que je n'étais pas la cible. En plus, cet imbécile l'a appelée Mamie.
"Jacqueline Monsieur"
Et toc!

Plus tard dans la soirée, elle vient me voir et me chuchote:
"- tu aurais pu me dire qu'il était juif
- ben...il n'est pas juif..
- Ha bon? Je pensais pourtant...le nez..."
avec le petit tapotement sur sa narine qui va avec.
(Oui, Chris a un appendice nasale...prononcé.)

Bon, depuis elle a bien vieilli Mamie Jac.
Elle n'est plus trop méchante.
Elle m'a même dit l'année dernière:
- "tu sais, j'ai eu un peu de mal avec Christophe au départ, mais je reconnais que c'est quelqu'un de très bien."
(Tu n'imagines même pas le nombre de mots croisés avec elle qu'il s'est tapé pour en arriver là!)

Maintenant, elle fait sa malheureuse. Genre je suis toute seule, vous ne venez jamais me voir.
Dernièrement, elle a envoyé une carte postale aux filles (avec le petit billet qui va avec) sur laquelle était écrit:
"Mes petites chéries, j'espère que vous allez bien. Vous me manquez, je ne vous vois pas trop grandir. J'espère qu'on se verra un jour... peut-être...."
Mes filles, elles s'en foutent, mais sur moi ça a fonctionné...j'ai culpabilisé!
Va vite falloir que j'organise un petit we à Lyon moi...