30 octobre 2009
A380 is ready for take off
Tu dois l'ignorer lecteur (et pourtant, on a vraiment tout fait pour que tu sois au courant!), mais aujourd'hui Airbus a livré son 1er A380 à Air France.
Comme tout le monde ou presque à Toulouse, je travaille pour l'aéronautique.
Et...paradoxe de ma vie...j'ai super peur en avion!
Tellement peur que je ne le prends quasi jamais.
Tellement la trouille que j'ai même refusé de voler à bord de ce même A380. (Plusieurs fois même!)
Avant, quand j'étais jeune et que j'avais confiance en la vie et que je croyais que ne mourrai jamais, je n'avais pas trop peur. J'ai été dans quelques pays d'Europe & même aux USA.
Et puis un jour, je suis allée en Afrique pour le boulot.
Vol aller: Paris-Bamako (Mali): cool
Vol intérieur: Bamako-Tombouctou: pas cool!
Mais pas cool du tout!
Déjà, tu imagines bien que ce vol Bamako-Tombouctou n'est pas desservi par des avions flambants neufs. Nous, c'était un vieux tupolev avec pilotes russes intégrés. Je soupçonne la Russie de ne pas envoyer au Mali ses meilleurs pilotes. Mais bon...pourquoi pas...
On est rentré dans l'avion par...la soute... sisi... Quand je dis "on", ce sont les passagers et quelques chèvres. Les chèvres sont restées dans la soute et nous les êtres humains, nous avons eu le droit de nous assoir en cabine.
Les ceintures de sécurité étaient cassées, les sièges déchirés et un pauvre steward est venu nous amener quelques bonbons jetés sur un plateau, même pas dans un bol.
Jusque là, c'était drôle.
Un petit rideau nous séparait du cockpit et on voyait les pilotes russes qui avaient l'air de bonne humeur.
Mais...
A l'arrivée sur Tombouctou, tout est parti en live.
Tu te doutes que l'aéroport de Tombouctou est une plage en fait. Une bande de sable qu'ils doivent balayer de temps à autres et qui se recouvre immédiatement.
Pour une raison encore inconnue, les pilotes nous ont fait un magnifique touch & go. Ca consiste à juste toucher le sol & à redécoller.
J'étais terrifiée! Mais j'étais la seule! Car dans la cabine, tout le monde s'est mis à crier "oléééééééé"!
Alors nos nouveaux amis russes ont du trouver ça drôle et ils ont recommencé 4 ou 5 fois!
Et moi à la 3ème fois, j'étais debout, dans l'allée, à hurler:
"mais arrêteeeeeeeeeez!!"
Résumé:
Grosse frayeur + humiliation publique une fois qu'on a atterri totalement sains & saufs, donc débarquement sous l'oeil goguenard de mes compagnons de vol = j'ai peur en avion pour le reste de mes jours.
28 octobre 2009
Mots clés
Depuis peu, je vais fouiller dans les paramètres de canalblog et j'ai notamment découvert cet onglet intitulé "mots clés".
J'ai manqué m'étouffer en constatant que quelqu'un avait atterri ici en tapant dans google:
"comment avoir un nouvel hymen?"
Comment elle a du être déçue la nana qui espérait trouver la solution à son problème!
Alors, comme j'aime bien que tout le monde m'aime (surtout en ce moment où je cumule les relations humaines merdiques), j'ai cherché la réponse à cette question, pour ne pas décevoir les pauvres filles qui pourraient à nouveau se retrouver ici sans le vouloir.
Mais avant tout, petit cours d'anatomie, pour être sur qu'on parle bien tous de la même chose.
Définition
L'hymen est une petite membrane qui ferme partiellement l'orifice vaginal, à 1 cm environ de l'entrée de celui ci. L'obturation n'est que partielle pour permettre l'écoulement des règles.
L'hymen n'a aucune utilité physiologique; il s'agit du vestige embryonnaire de la membrane qui sépare à l'origine les deux parties du vagin d'origine embryonnaire différente.
Il se rompt lors du premier rapport sexuel.
ok? C'est clair pour tout le monde?
(ne me demandez pas pourquoi sur ce dessin on ne mentionne pas la petite lèvre droite....je n'en sais rien!)
Venons en au coeur du sujet:
L’hymenorraphie ou réfection de l'hymen est une intervention chirurgicale qui permet de le reconstituer
de façon provisoire et sans traces visibles soit parce que celui-ci est
rompu suite à un premier rapport sexuel soit parce qu’il est quasi
inexistant ou carrément absent depuis la naissance. L’intervention
consiste à reproduire l’hymen en formant une fine membrane à l’entrée
du vagin par suture. Pendant le rapport sexuel, vous
ressentirez une légère douleur et généralement vous aurez un très léger
saignement comme pour un premier rapport sexuel, bien qu’il est prouvé
que toutes les femmes ne saignent pas lors de leur premier rapport.
Visiblement, l'hymenorraphie se pratique dans toutes les bonnes cliniques près de chez vous mais coute aux alentours de 2000 €.
Tu veux encore des précisions?
Les voici:
L'intervention consiste à inciser la
partie médiane des séquelles hyménales, à dégager les résidus de
l'hymen adhérés à la paroi vaginale avec un "lambeau vaginal" et à les
suturer sur l'autre paroi vaginale afin de réunir les séquelles
hyménales et d'assurer la vascularisation du lambeau. Le
gynéco-obstétricien reconstitue ainsi la fine membrane qu'est l'hymen.
ok....
Je vais vomir je crois....
En fouillant sur le net pour trouver des renseignements sur cette pratique, je suis tombée sur le site d'une clinique en Tunisie.
Les gentils docteurs y précisent:
ATTENTION : L’intervention doit être réalisée de préférence trois à sept jours avant le mariage, sinon elle dure quelques semaines tout au plus (mais quelques sutures peuvent s'enlever).
Mais surtout, aux chapitre "indications":
Toute femme qui souhaite reconstituer
son hymen avant son mariage pour des raisons religieuses, sociales…etc.
et capable de supporter l’anesthésie.
Alors, déjà, on dit EST capable et pas ET capable (si ils opèrent aussi bien qu'ils écrivent, j'aurais trop peur de me retrouver avec une peau de tambour indestructible!).
Mais surtout, c'est quoi cette phrase pourrie?
C'est quoi ce "tu le veux, alors tu ne vas pas te plaindre!"
Moi, je voulais juste rendre service et je prends dans ma tronche l'obscurantisme de la pratique!
(Alors qu'il suffit de dire qu'on a mis des tampons super maxi en faisant du cheval! Tout le monde le sait!)
26 octobre 2009
Vital
Pour me remettre de mes dernières émotions (je rappelle que j'ai récemment perdu mon téléphone dans les toilettes & perdu une amie dans l'hyperespace!), nous avons décidé de ne pas nous laisser abattre!
Chris et moi avons donc pris 2 jours de congés et nous partons dans 1h tous les 4 à Carcassonne.
Au programme: balades, boutiques (important pour Vanille sinon elle s'évanouit!), visite de la cité et balade en péniche sur le canal du midi.
Nous avons réservé une suite dans cet hôtel:
Il est doté d'une visiblement très agréable piscine intérieure.
Bon, on ne peut pas partir plus, cause boulot, donc on va essayer de profiter au max de ces mini-vacances!
(Pitié...que Vanille ne nous fasse pas une de ces crises d'adolescence dont elle a le secret....)
25 octobre 2009
La boucle est bouclée
si tu es une fidèle lectrice de ce blog (je dis lectrice, parce que je ne vois pas comment un homme pourrait être lecteur assidu ici...à la limite visiteur ponctuel en ayant tapé "j'aime trop fort ma play-station" dans google), bref, si tu es une lectrice fidèle donc, tu sais déjà que j'ai la réputation de me fâcher avec tout le monde.
A un moment ou un autre de mes relations amicales, ça dérape et on s'engueule.
Malgré le point commun flagrant de ces disputes (moi), je continue à penser que ce n'est jamais de ma faute!
Dernière en date: Nathalie!
Alors je résume:
Nathalie & moi sommes amies depuis 6 ans.
Nathalie est divorcée depuis longtemps & enchaîne depuis les relations avec des cons.
Que des cons! Des méchants cons, des gros cons, des sales cons. Un tour du monde du con!
Comme elle est était mon amie, j'ai bien entendu toujours été là pour elle quand elle se rendait compte que l'éventuel nouvel homme de sa vie était en fait un con. Et j'étais là aussi à chaque début d'histoires, quand elle croyait que le nouveau n'étais pas con.
Comme une amie quoi.
A l'automne dernier, j'ai commis une grave erreur: je lui ai présenté mon ex.
Je fais vite: ils se sont plu. En décembre, ils se sont chopés. En janvier, ils ont annoncé leur histoire à leurs filles respectives. En février ils sont partis en we à Barcelone. Et le dimanche matin, l'ex a annoncé à Nathalie que finalement ça n'allait pas être possible tout ça. Et il l'a larguée. (J'ose à peine imaginer l'ambiance dans la voiture pour le trajet retour.)
Nathalie était plutôt très amoureuse et donc plutôt très dévastée par cette fin. Déprime saupoudrée de l'humiliation de s'être faite plantée comme une bouse + une incompréhension totale de la raison.
Et depuis, Nathalie m'en veut!
(Non, je n'étais pas dans le placard de leur chambre d'hôtel en Espagne, à aider l'ex à lui dire "je t'aime bien mais pas assez!")
Mais elle m'en veut parce que je n'ai pas giflé mon ex en le traitant de porc!
Elle pensait sans doute que, comme il lui avait fait du mal, je devais cesser toute relation avec lui, oubliant rapidement qu'il était le père de mes filles.
Comme je suis gentille, j'ai patiemment attendu que Nathalie digère cette séparation, me disant que le prochain con avec qui elle tenterait quelque chose lui ferait oublier l'ex.
Mais hélas, ça a duré.
Et ça fait donc 8 mois que je cristallise la haine de Nathalie.
8 mois que je garde mon calme face aux petites provocations.
Jusqu'à hier.
Nous avions obtenu des places en loge pour le match de rugby.
3 places. Nous avions donc proposé à Nathalie (fan de rugby) de venir. Dans les bouchons nous menant au stade, Chris lui demande où elle en est de sa vie sentimentale.
J'ai failli répondre à sa place puisque 2 jours avant, je lui posais la même question au téléphone et qu'elle m'avait répondu qu'actuellement elle préférait se concentrer sur la recherche de son nouvel emploi.
Et là, elle nous répond que ça fait 1 mois qu'elle discute avec quelqu'un, qu'ils se sont vus 4 fois et que visiblement, ce n'est pas un con.
Et à la faveur d'un coup de fil qu'elle reçoit, je comprends qu'une copine commune est elle au courant.
Et je comprends que l'autre soir, alors qu'elle me disait être à un cocktail de son taff, elle était en fait au théâtre avec son con du moment.
Je n'ai rien dit pendant & après le match.
Mais je l'ai appelée ensuite pour lui dire que bon, ce n'était pas très cool. Que ça faisait 8 mois que j'étais patiente face à ses petites provocs et que j'attendais qu'elle chope pour envisager de retrouver un semblant d'amitié. Amitié qui passe, dans mon monde à moi, par: s'annoncer rapidement les nouvelles importantes de sa vie.
Et elle a immédiatement hurlé.
Me prouvant que je n'avais pas tort: ça fait 8 mois qu'elle a très envie de me casser la gueule!
Alors j'ai hurlé aussi. (Je ne sais pas elle, mais moi ça m'a fait un bien fou!)
Elle a quand même reconnu un truc:
Effectivement, si il n'y avait pas eu l'échec avec l'ex, elle m'aurait parlé de cette nouvelle histoire dés son début.
Bref, on a beaucoup crié et on a fini par se raccrocher à la tronche.
Chris attendait la fin du coup de fil pour comprendre. J'ai juste sobrement résumé avec un:
"Chéri, on vient de perdre Nath!"
Next?
23 octobre 2009
La vie est ainsi faite que, de la même façon que la tartine tombe toujours du mauvais côté, c'est toujours quand j'ai le plus de boulot que mes enfants tombent malades.
Et cette semaine n'aura pas dérogé à la règle:
J'ai un boulot de tarée & Vanille a été réveillée à 5h30 par la douleur d'une grosse otite, confirmée par la doc ce matin.
Enclenchement de l'organisation isoph 9001:
- Appeler le père de l'ado pour voir si il est dispo et si il peut prendre le relai (pas de suspens...la réponse est non)
- Réveiller le beau-père de l'ado pour voir si il peut amener Capucine à l'école et prendre son aprèm (ok pour le voiturage, pas possible pour l'aprèm because réunion)
- Appeler le collège pour prévenir que l'ado n'a pas été enlevée sur le trajet, mais est malade.
- Appeler la doc pour prendre RV
- Appeler TOUS les gens à qui j'avais dit "on en parlera demain matin" pour leur dire que finalement on en parlera demain après-midi.
- Installer un bureau dans ma chambre avec ordi, coca, clopes.
- Me féliciter de ne pas avoir oublié mon pc hier soir au bureau...
- Me féliciter d'avoir eu cette enfant à 23 ans, ce qui fait qu'elle en a 14 maintenant et est donc assez grande pour rester seule cette aprèm, gavée de Doliprane et de séries télé.
- Amener l'ado chez la doc.
- Aller à la pharmacie.
- Faire une pause sur mon blog
Je crois que je vais suivre le conseil de Chris, donné mardi soir, alors que je chouinais sur mon stress permanent, du à ce travail de dingues: acheter une machine à Churros, choisir une jolie plage et installer ma camionnette!
22 octobre 2009
J'adore les listes!
Un jour, j'irai fouiller dans les paramètres de ce blog, et je trouverai forcément comment afficher sur le côté les liens des sites que j'aime.
Mais comme là, je n'ai pas envie, je vais le faire dans ce billet et déjà, c'est bien!
Alors, pas par ordre de préférence, une petite série de 3 (parce que je suis déjà à la bourre et que je n'ai pas le temps de faire plus ce matin!)
Educator: Je l'ai découvert récemment et c'est ex-ce-llent! Un CPE (ou un poste dans ce goût là) d'un lycée pro de sale banlieue. TRES drôle. Beaucoup de cynisme.
Morceau choisi:
"alors qu'Educator passe dans une classe pour remettre son heure de
colle à Kévin qui fumait dans son bureau... Jennyfer interpelle son
héros (c'est moi) et lui montre une série de dessins... comment dire...
audacieux... suggestifs... et ... osés...
Hé! m'sieur, vous avez vu? je suis créatrice de sex-toys, j'en dessine pour tous mes amis! de toutes les formes, de toutes les couleurs! si vous voulez je vous en fais un! c'est quoi votre couleur fétichsite?
je n'ai pas répondu... enfin, j'ai juste dit à Jenny qu'on dit "couleur FETICHE"
Tu mourras moins bête: Je suis fan absolue! Drôle (très) et intelligent et même parfois je retiens des choses que j'y ai lu (parfait pour briller en société)
Morceau choisi:
La gène: Un groupe de 4: le PD - la meuf - le juif & l'arable qui râlent contre tout & en bloc, mais plutôt brillamment.
Morceau choisi:
Moi ce qui me sidère dans toutes ces histoires, ce n’est pas que des incapables arrivent à des postes à responsabilité, c’est que les responsables de com’ de l’UMP n’aient pas encore dit à leurs supérieurs que “les gars, c’est pas pour être rabat-joie, mais là on commence un peu à passer pour des cons”.
Bonne visite & n''y allez pas de ma part, ils ne savent pas que j'existe...
21 octobre 2009
Si ça continue, je vais me francetelecomiser!
J'ai passé hier une de mes pires journées de boulot depuis longtemps!
2 réunions avec des cons, un déjeuner avec des crétins et des mails de connards en fin d'aprèm pour bien me pourrir la soirée!
Je les ai tous eu hier! En interne, en externe! Des clients incompétents, des clients gentils mais incompréhensibles, des collègues fainéants, TOUS!
C'était tellement l'enfer que vers 20h, j'ai fondu en larmes!!
Pas devant eux hein, toute seule dans ma chambre. Comme une bonne grosse nouille fragile.
Bon...et puis finalement, une fois ce petit crisou évacué, j'ai passé une bonne soirée (notamment avec les 3 premiers épisodes de la saison 6 de Desperate Housewife, disponible via le Cube!)
Aujourd'hui, mercredi jour béni, Capucine n'a pas classe.
DONC, je m'étais dit: "Sophissime, ma petite chérie douce qui a besoin de repos mental, tu te lèves à 6h30 pour Vanille. Pendant qu'elle se prépare, tu envoies tes 3 mails super urgents & importants, et tu retournes te coucher jusqu'à genre 9h30! Le luxe ultime!"
Réveil 6h30 ok.
Limite je chantonne tellement je sais que à 7h15 je suis back to my bed et que je sais super bien me rendormir!
Je rédige mes 3 mails et....la vie ne doit pas m'aimer.....impossible de les envoyer!
Il est exactement 7h47 et ces 3 mails de merde sont toujours bloqués dans ma boîte d'envoi et ils refusent de partir...
Ce n'est pas un problème de livebox, internet fonctionne très bien...
J'ai déjà redémarré 40 fois, donc visiblement cette technique n'est pas la bonne!
Ma dernière chance est Chris qui se lève dans 10' et qui saura peut-être régler le problème...
Sinon, ben:
1- je pleure
2- je fracasse mon pc
3- je me fous par la fenêtre!
Edit: Il m'aura donc fallu 1h30 pour avoir l'illumination: envoyer mes 3 fameux mails via gmail. Et bien entendu ça a fonctionné! Je ne suis qu'une grosse cruche à 2 neurones!
Edit 2: je me suis quand même recouchée et j'ai dormi jusqu'à 11h tandis que Capucine faisait une grasse mat jusqu'à 10h30! Une fois debout, j'ai checké ma boîte mail (je n'envoie pas, mais je reçois...quel mystère!) et tous mes problèmes de la veille ou presque avaient trouvé une solution. Moralité: quand je dors, mon environnement professionnel se débrouille très bien sans moi! Mieux même! Demain, c'est midi!
20 octobre 2009
Envoyez leurs cv à l'EPAD!
Je ne sais pas par quel hasard, mon entourage amical est quasi uniquement constitué de gens ayant des enfants surdoués.
Incroyable, hein?
Je ne connais pas la statistique nationale, mais la mienne doit frôler les 82%.
Autour de nous, que des couples ayant des enfants et/ou ados qui sont de futurs champions du monde de tennis et autre foot ou qui vont certainement sauter 2 classes d'un coup.
Moi, en tant que mère de 2 filles très banales en terme de QI & aptitude sportive, je suis forcément en admiration devant toutes les prouesses des enfants de mes potes. Ca doit être pour ça qu'ils adorent me lister leurs exploits...
Florilège:
- Camille est une vraie leader! Enfin, sa maîtresse dit n'avoir jamais croisé un enfant avec un tel charisme.
- Alicia me fixe avec une telle intensité! J'ai bien peur qu'elle ne soit précoce (entendu lors d'une visite à la maternité. Alicia avait 2 jours...)
- Tu connais Baptiste, il est tellement mature! Des fois ça m'effraie!
- Kevin collectionne les mots. Dés qu'il en entend un qu'il ne connaissait pas, il le note dans son cahier de mot avec la définition.
- Clémence connaît toutes les couleurs. Allez Clémence, dis à Sophissime de quelle couleur est le livre! Allez, dis lui! Nooooon, pas bleu...presque..... Nooooon, pas rouge non plus......... Elle est fatiguée la pauvre...
- Morgane a arrêté la natation. Oui, je sais, elle était très douée, c'est dommage. Depuis, son prof nous appelle pour nous supplier de la réinscrire.
- Tu ne connais pas une agence de mannequins? Arthur est tellement chou que des gens m'arrêtent dans la rue pour me demander si il fait des photos! Ho, c'est pas pour moi, c'est pour lui plus tard...
- ATTRAPE LE POMPOM!!! ATTRAPE LE POMPOM IL PASSE SOUS TON NEZ!
- Dés son 1er cours de piano, il a bluffé le prof!
- A la crèche, tu verrais Louise! Elle commande tous les autres gosses. Ha ça, elle ne finira pas petite employée elle!
- Lucie est tellement miiiiiiiince! Elle est au dessus de la courbe en taille et en dessous de la courbe de poids! Sa nounou dit qu'elle sera mannequin, obligé!
etc...
Pauvres gosses, sur qui leurs parents rapportent tous leurs fantasmes d'ambitions ratées...
Les miennes, elles ont marché à 16 mois, jamais lu 2 livres par jour, mais tu sais quoi... elles ne m'ont jamais déçue!
14 octobre 2009
A toute chose malheur est bon (ou l'inverse)
Le sujet bébé a donc évoqué hier soir en conseil de couple.
Résultat étonnant: on ne volera, ni n'adoptera, ni ne fivera point!
Chris se trouve trop âgé pour avoir un enfant...mais paradoxalement assez jeune pour faire des tournois de play-station (voir même envisager de participer aux championnats de France de Pro Evolution Soccer!)
Tu sens l'amertume dans cette phrase?
Tu as raison!
Me reste donc la dernière option, à savoir persuader ma fille d'avoir un bébé rapidement & de me le donner.
Tout n'est donc pas perdu!
Je fais ma belle, mais au fond, je suis toute triste...
Marrant hein, cette envie d'enfant? Hormonale ou sociétale?
N'empêche, va pas falloir que je croise trop de poussettes dans les semaines qui viennent.
Du coup, pour me vider la tête, je suis allée chez H&M entre midi & deux et j'ai été championne du monde de l'achat raisonné & rapide.
2 robes (1 noire en laine & une à carreaux hyper sympa qui ira trop bien avec mes bottes!)
1 pantalon en velour noir.
1 tee-shirt manche longue basique pour aller sous ma robe en laine (achète TOUJOURS une tenue complète me dit ma maman.)
2 pulls basiques, col en V. 1 noir, 1 gris. Bon, je les aurais préféré en cachemire, mais vu leur prix modique, si ils tiennent 3 mois, je serai déjà gagnante!
1 culotte de pupute.
des collants
et TOUT CA pour 106 € TTC!!!
Qui dit mieux?
J'ai tout essayé, tout me va à merveille et franchement, heureusement que je ne risque pas de tomber enceinte parce que comment ce serait nul de ne plus pouvoir mettre tout ça dans quelques mois!
(cette phrase est une tentative pathétique de pensée positive.)
13 octobre 2009
Crise de la quarantaine, le retour de la vengeance
Il fait su-per beau!
Il a plu genre 3 fois depuis début septembre et c'est trop top!
Je suis d'excellente humeur!
Chris a été hier acheter ma sublissime coiffeuse qui rend trop bien dans la chambre et c'était une belle surprise!
Parallèlement, j'ai compris pourquoi je suis d'humeur maussade depuis plusieurs semaines (mois? années?)
J'ai envie d'un autre enfant!
Je croyais que cette envie de maternité s'était évanouie avec l'échec de la FIV, mais elle était juste cachée.
J'ai 38 ans, Capucine sera en 6ème l'année prochaine et je n'aurai plus de bébés!!!!
Et je panique...
Voyons l'éventail des possibilités:
- Faire semblant d'être enceinte, l'annoncer à tout le monde et dans 9 mois, aller voler un bébé dans une maternité.
Chances de réussite: 100 % - Prise de risque: 85%
- Adopter. Sachant que, lorsque nous avions évoqué le sujet avec Chris il y a quelques mois, nous n'étions pas tombés d'accord, puisque lui voulait adopter un jeune enfant (genre 3 ou 4 ans) et moi un bébé. C'est de toutes façons une constante de notre couple de n'être d'accords sur...rien!
Chances de réussites: 5% - Prise de risques: 1% (si jamais on adopte un enfant con....)
- Proposer au père de mes filles si il ne veut pas lui aussi un autre enfant! Non, c'est vrai, on s'entend tous bien, il fait de très beaux enfants...
Chances de réussite: 99% - Prise de risque: 99% (que Chris me quitte)
- Retenter une FIV. Alors oui mais dans le privé! J'ai un tel mauvais souvenir de l'hôpital pour la FIV n°1, que plutôt avoir une relation sexuelle avec ma grand-mère que de recommencer (beurk!).
Chances de réussite: 12% (chiffres officiels) - Prise de risque: 80% (il est possible que je débarque un jour dans le hall de la clinique avec un gun et que je tue tout le monde - tellement je hais les médecins!)
- Croiser les doigts pour que ça arrive naturellement. Parce que bon, Chris n'est pas totalement stérile! Nous avons une chance tous les dix ans, dixit son andrologue. Bon, comme ça fait 8 ans que nous faisons du sexe sans nous protéger, il nous reste 2 ans! (hein, ça marche comme ça les stats?) Espérons que LA fois n'est pas passée et que c'était un soir où on a préféré faire un scrabble....
Chances de réussites: 0.000000001% - Prise de risque: 0%
- Croiser les doigts pour que Vanille tombe amoureuse rapidement & oublie de prendre sa pilule. Devenir grand-mère alors que ma fille a 16 ans et m'occuper de fait du bébé!
Chances de réussites: 20% (Vanille n'est même pas encore réglée...) - Prise de risque: 0% (surtout pour moi)
Vous avez un avis?